تقول طبيبة نفسية طفلة إيرينا ملوديك.
إيرينا ملوديك
رئيس الرابطة الأقاليمية لعلماء النفس العملي "فقط معًا" ، ومرشح العلوم النفسية ، ومعالج الجشطالت المعتمد ، والمعالج النفسي الوجودي ، وعلم نفس الأطفال ذو الخبرة ، ومؤلف كتاب عن العلاج النفسي للأطفال.
الحظر ، في الواقع ، هو حدود معينة نضعها للطفل من أجل حمايته حقًا ، بشكل أساسي. لكي يفهم الطفل أنه من الممكن ، أنه من المستحيل ، حيث يستحق التوقف.
من الغريب أن المحظورات ، على الرغم من حقيقة أن الأطفال ينظرون إليها بدون حماسة ، غالبًا ما يتفاعل الأطفال معهم باستياء وتهيج وغضب واستياء ، من المهم للطفل ، لأنه يسمح ، مثل أي حدود ، بالهدوء ، لفهم أن هناك شخصًا ما شيء كبير وكبار يراقبني ، ما يمكنني ، ما لا أستطيع ، حيث يجب أن أبقى. لذلك ، في ثقافتنا هناك الآن مثل هذه المشكلة أن الآباء الذين نشأوا في عدد كبير من المحظورات يعتقدون أن كل شيء يجب أن يسمح للطفل ، لا ينبغي أن يحظر على أي شيء. هذا يثير القلق والقلق وأحيانًا السلوك "الميداني" (1:13) عند الأطفال ، عندما يكون الطفل قلقًا ، يجري ، كما لو أنه لا يعرف أين يضع نفسه. وهذا يؤدي إلى الاستفزازات ، لأن الطفل عندئذ يستفز الوالد حتى يضع الوالد هذا الحظر أو الحدود من أجل فهم: "كل شيء على ما يرام" ، هناك شخص كبير وكبار يراقبني ، يقرر ما يمكن هذا مستحيل. لذلك ، في رأيي ، يجب أن يكون هناك عدد قليل من المحظورات ، يجب أن تكون واضحة وموجزة ومتسقة مع تقاليد وأسس الأسرة.
في كثير من الأحيان يحظر الآباء الحظر تلقائيًا. إذا حاولت التحدث عن الأسباب الجذرية التي يفرض عليها أحد الوالدين حظراً على طفله ، في رأيي ، يتم تقسيمها إلى فئتين عريضتين: المحظورات الواعية وغير الواعية.
واع:
- في معظم الأحيان ، يحظر الوالد شيئًا على الطفل عندما يريد حمايته من شيء ما. يبدو له أنه إذا وضع حظرًا / حدودًا الآن ، فسيحميه: من التهاب في الحلق ، إذا لم يعط الآيس كريم أو يحمي حياته ، ويمنعه من عبور الطريق إلى الضوء الأحمر. هذه محظورات منطقية ومفهومة للغاية ، وأسباب منطقية ومفهومة للغاية ؛
- الفئة الثانية هي عندما يعتقد الوالد أنه عند تربية الطفل ، يجب أن نضع عليه حظراً ، وإلا ، ما هو نوع التنشئة؟ وإلا سينمو هذا البشاعة والقبح والطفل دون الشعور بأنه ممكن ، وأنه مستحيل ؛
- سبب آخر هو العادة. عندما كان الآباء أطفالًا ، منعهم آباؤهم من فعل أي شيء ، لذا فإنهم الآن يمنعون أطفالهم من فعل الشيء نفسه ، وأحيانًا دون إدراك ذلك.
إنه أكثر صعوبة مع المحظورات اللاواعية ، أو بالأحرى الأسباب اللاواعية التي تجعل الآباء يضعون هذه المحظورات على الأطفال.
- بادئ ذي بدء ، في رأيي ، لأسباب غير واعية هو حقيقة أن الوالد يخفي بعض مشاعره وراء ذلك.على سبيل المثال ، هو منزعج من الطفل ، يسيء إلى الطفل ، ومن أجل التعبير عن هذا الغضب ، يحظره الوالد أحيانًا ؛
- فئة أخرى عندما يغار أحد الوالدين من طفل. تقول الفتاة: "أمي ، أريد فستانًا آخر" ، وكانت والدتي تملك القليل من الفساتين عندما كانت طفلة صغيرة ، وتقول: "لا ، لن تحصل عليه." هذا حسد. إنه شعور طبيعي ومفهوم تمامًا ، ولكن من المهم إدراك أنه لا علاقة له بالحماية الحقيقية للطفل ؛
- قلق الوالدين هو سبب آخر لحظر اللاوعي. يمكن للوالد أن يكون غير متأكد ، وقلق ، فهو خائف من الحياة لدرجة أنه مستعد لمنع كل شيء للطفل "في حالة" إذا لم يحدث له شيء. من المهم أن يفهم الوالدان أن "هذا هو قلقي ، فأنا خائف جدًا من الحياة ، والطفل ليس له علاقة به" ؛
- رغبة الوالد في ترك الطفل معالا. لسنا مستعدين دائمًا ، إنها تنمو ، وتتركنا ، وتقضي المزيد من الوقت بدوننا. ثم منعنا شيئًا ، ثم نريد ببساطة أن نتركه بجانبنا ، ونتركه يعتمد علينا.
لسوء الحظ ، فإن الخطأ الكبير الذي يقع على عاتق الآباء هو أنهم يمنعون شيئًا ما من القيام بذلك بنبرة إدانة: "كيف لا تفهم؟" ، "ألا تفهم؟" ، "كيف يمكنك ذلك؟" ، وبالتالي يلوم الطفل والعار له ، وهو بالطبع غير مفيد. عندما يتم فرض حظر ، فإن المهمة ليست لإثبات أنه سيئ ومذنب بشكل رهيب. الحظر هو توقف. لذلك ، كلما كان ذلك ممكنًا ، عند وضع حظر وتعيين الحدود ، يجب ألا تكون إدانة الطفل ، وخاصة إكراه الطفل (5:17) سليمة. كلما نجحت بشكل أفضل ، كان من الأسهل قبول الطفل لهذا الحظر.
لدى الأطفال ثلاث ردود فعل رئيسية لمثبطاتنا:
- الطبيعية جدا هي السخط والتهيج والإحباط والبكاء والدموع والصراخ. هذا رد طبيعي على الحظر. لماذا ا؟ لأن الطفل يريد شيئًا ، تقول له لا ، إنه محبط (حاجته محبطة) وهو مستاء. مهمتنا ، بصفتنا أحد الوالدين ، هي الصمود أمام هذه المشاعر والعواطف.
- القبول هو رد الفعل الثاني على الحظر والحدود. يقبلونه ، ويهدأون ويباشرون أعمالهم. في بعض الأحيان يسترخون بطريقة ما لأنهم في تلك اللحظة أدركوا أن شخصًا ما كان يراقب سلامته ، وكان شخصًا ما يعتني به ؛
- رد الفعل الثالث للحظر ، الذي ينبغي أن ينبهنا ، هو التلاعب. عندما يحاول طفل بطريقة ما التحايل على حظرنا ، لدفعه ، يحاولون اتخاذ القرار بين الوالدين ، عندما تمنعه الأم ويذهب إلى أبي أو جدته ، يحاولون تحقيق خاصتهم. من ناحية ، محاولة الطفل لتحقيق هدفه مفهومة ، وهي مفيدة له ، لأنها مهارة مهمة. ولكن ، من المستحسن أن يقوم الطفل بذلك مباشرة ، أي اذهب وحاول أن أثبت لأمي: "أمي ، من المهم جدًا بالنسبة لي أن أمشي مع صديقتي. ماذا علي أن أفعل لهذا ، حتى تسمح لي؟ " عندما تكون هناك محاولة تلاعب (7:04) لتحقيق هدفنا (من خلال بعض التذمر ، من خلال بعض الإجراءات الأخرى) ، فهذه بالطبع علامة غير سارة بالنسبة لنا ، وهنا من المهم بالنسبة لنا تعليم الطفل ومحاولة التفاوض معه.
يتم التلاعب بالأطفال عندما يتلاعب البالغون بأنفسهم ويرى الطفل هذا النموذج ، أو عندما يكون البالغون قاسيًا وصلبًا جدًا ، كما أن الكثير من احتياجات الطفل محبطة للغاية ، أي ممنوع ، عندها ليس أمام الطفل من خيار سوى التلاعب. لذلك ، إذا كان طفلك يتلاعب ، فعليك أن تنظر إلى نفسك بعناية: ربما تفعل ذلك ، وربما غالبًا ما تقول له "لا".
كيفية ضبط الحظر:
- من المهم أن تقول للطفل: "أمنعك من فعل ذلك" واشرح الأسباب إن أمكن. هناك فارق بسيط عندما نمنع شيئًا ما عن الطفل بانتظام ، لا يتعين علينا شرح الأسباب طوال الوقت ، لأن الطفل يعرفها جيدًا بالفعل وفي المرة القادمة نقول "لا". كلما تم صياغة الحظر بشكل أكثر وضوحًا وبساطة ، كان الطفل أسهل في إدراكه. يجب أن يكون التفسير قصيرًا وواضحًا. لا يستحق قراءة الرموز لأن الطفل يتوقف عن سماعك ويدير العبور: "يا إلهي ، متى سينتهي كل شيء" ؛
- نحن نحظر دون تعليق على حساب شخصيته ، بدون إذلال ، كما قلنا ، دون خجل ؛
- من المهم جدًا أن تكون قادرًا على تحمل رد فعل الطفل. أولئك. عندما يكون الطفل غاضبًا أو يبكي أو يضرب بقدميه - مهمتنا هي الصمود أمامه. من أجل الصمود ، من المهم أن نفهم أنه ، أولاً ، هذا رد فعل طبيعي للطفل ، وثانيًا ، لمشاركته: "نعم ، أفهم أنك مستاء / أنت مستاء". من الأسهل قبول الطفل لحظرك لأنه يرى أن مشاعره مقبولة ، لكن الحظر يظل محظورًا.
كما أقول عادة للوالدين: لا تضع الحدود التي لست على استعداد لتحملها. إذا قررت منع شيء ما للطفل ، فكر قبل ذلك. في اللحظة التي تقولها وبعدها ، يفضل ، لا تغير رأيك. لا يمكنك تغيير قرارك إلا إذا دخل الطفل في مفاوضات معك وانتهى بنجاح. لا يستحق تغيير قرارك عندما يبيعك طفل أو يتفق مع شخص آخر.
في حياتنا مع الطفل يجب ألا يكون هناك محظورات فحسب ، بل أيضًا الكثير من الحب. إذا كان هناك حب ، فمن الأسهل إدراك أي محظورات وحدود.
نقرأ أيضا:
- ما يمكن ولا يمكن منعه للطفل
- الحظر غير الضروري: كيف يفسد الآباء حياة أطفالهم
- لماذا لا يطيع الأطفال وماذا يفعل الآباء؟
- كيف تقول للطفل "لا تفعل"
- 5 بدائل لقول لا لطفلك
أعتقد أن أي والد يجب أن يمنع أي شيء على طفله قدر الإمكان. بطبيعة الحال ، يجب على الوالدين حظر شيء ضار ، لكنه ملزم أيضًا بشرح سبب ضرر هذا الشيء. غالبًا ما يمنع الآباء الكثير من الأطفال ، ويتعدون على حقوقهم الخاصة ، وهذا أمر غير مقبول. يجب أن يكون الحظر معتدلاً ومفيدًا. من الضروري منع المنفعة والحس ، وليس فقط لأنك والد. يجب أن يعرف الطفل نفسه هذا العالم ، وليس من خلال المحظورات التي لا معنى لها ، ولكن من خلال تجربته الخاصة.
في تربية الأطفال ، الشيء الرئيسي هو عدم الذهاب إلى التطرف. بدون محظورات ، لا يمكنك الوصول إلى أي مكان ، لأنه بخلاف ذلك يجلس الأطفال على رؤوسهم فقط ، ومع المراهقين فهي ليست آمنة أيضًا. تحتاج فقط إلى أن تكون متسقًا في كل شيء ، إذا لم يكن هناك شيء يمكن القيام به ، فلا يمكن فعل ذلك على الإطلاق ، وليس اليوم ممكنًا ، وغدًا هذا مستحيل ، لأن الآباء لديهم مزاج سيئ.