"إن المكسرات أمر سيء للغاية!" - يستجيب البالغون لشكاوى العديد من الأطفال ، وغالباً ما لا يستمعون إلى الطفل بشكل كامل أو يقاطعه بلمحة. أو ربما يريد الطفل أن يتحدث فقط عما حدث ، حتى تتخذ الأم أو المعلم قرارًا حكيمًا: عاقبوا الجاني ، وحلوا النزاع ، أو وضحوا سبب خطأ الآخرين. سيؤدي تسريع تسمية "التسلل" إلى حقيقة أن الأطفال سيتوقفون عن مشاركة تجاربهم على الإطلاق. كيف ينبغي على المرء أن يتفاعل مع أكل التفاح وأين يذهب الخط الفاصل بين "الشجب" والرغبة في استعادة العدالة؟
ليس الشراهة ، ولكن ...
- سن صغير. إذا لم يكن الطفل في الخامسة من عمره ، فمن السابق لأوانه الحديث عن الشراهة. يقوم الطفل ببساطة بإبلاغ الكبار المهمين بما يحدث حوله. نظرًا لخصوصية التفكير ، يمكنه تقييم أفعال الأشخاص الآخرين ، بالنظر فقط إلى رد فعل والديه. "ميشا يركب الدراجات مرة أخرى ، والآن حان دوري!" - يحاول الطفل أن ينقل إليك فكرتين في وقت واحد بعبارة مماثلة: التحدث عن السلوك السيئ وتوضيح ما إذا كان ميشا قد تصرف بالفعل بشكل سيئ.
- في انتظار المساعدة. أخذ صبي آخر مجرفة من ابنك ، لكنه لا يستطيع (أو يشعر بالحرج) أن يسأل لعبته ويضطر إلى الجلوس بدونها. في هذه الحالة ، بقول أن "لينيا لا تدعني ألعب في الرمال" ، فإن الطفل لا يحجب الظل ، ولكنه يلفت انتباهك إلى مشاكله ويطلب المساعدة.
- احساس العدالة. بالنسبة للأطفال الذين لديهم شعور عالٍ بالعدالة ، فإن القواعد مهمة جدًا. هم أنفسهم يطيعونهم بشكل ضمني ، ويريدون أن يفعل الآخرون الشيء نفسه. في روضة الأطفال ، من المؤكد أن يأتي مثل هذا الطفل في معلم ويقول: "التقطت كاتيا ولينا الزهور على فراش زهور ، على الرغم من أنك منعتهما من التمزق". صحيح ، في البداية ، سيطلب هو نفسه من الفتيات التصرف وفقًا للقواعد.
أسباب الجزر الأبيض "الحقيقي"
بدءًا من سن الخامسة ، يمكن للأطفال التسلل بوعي ، لغرض محدد للغاية: التسبب في عواقب غير سارة لشخص آخر. ما هي أسباب هذا الانسحاب؟
- ربما يعتقد الطفل أن مثل هذا "التعاون" مع الكبار سيساعده على أن يصبح قائدًا في الفريق. يعتقد أن الآباء أو مقدمي الرعاية الذين سيحضرون إليهم معلومات مهمة سوف يحسبون رأيه.
- غالبًا ما يصبح الأطفال متسللين ويخبرون أقرانهم أو إخوتهم بدافع الشعور بالانتقام أو الاستياء. في وضع مماثل ، من الممكن بالفعل التلاعب بالوالدين بمساعدة إدانات كاذبة ، بحيث يعاقب الطفل الآخر.
- يمكن أن تثير الغضب الطفولي الغيرة أو الحسد. يحدث هذا غالبًا في العائلات حيث يولي الآباء اهتمامًا أكبر لنسل واحد أكثر من الآخرين.طفل غير محبب يحاول تشويه سمعة مفضل في عيون الأم أو الأب.
- غالبًا ما يعتقد الأطفال ذوو احترام الذات المنخفض أنهم أسوأ من الآخرين. في الواقع ، وبسبب هذا ، يعتقدون أن البالغين لا يهتمون بهم كثيرًا. من خلال أكل التفاح ، يريد الطفل أن يظهر للوالدين أو المعلم: "انظر ، أنا أفضل من الآخرين ، لأنني أساعدك في ترتيب الأشياء ، والباقي ينغمس فقط".
كيفية إعادة تعليم القليل من التسلل؟
إذا قرر أطفال آخرون أن طفلك متسلل ، فقد يؤدي ذلك إلى فقدان الأصدقاء أو إلى صعوبات في إقامة علاقات مع الأقران. من يريد أن يكون صديقًا للشخص الذي يخبر الكبار عن أي من أفعالهم؟ أيضًا ، يمكن أن يأتي زملاء الفصل باسم شرير لطفل ، على سبيل المثال ، جاسوس أو مخبر أو مخبر. توافق على أن هذه الألقاب ستضر بمشاعر الأطفال وتشوه سمعة المراهقين.
ماذا تفعل للآباء المذعورين الذين يخشون أن ينمو طفلهم في التسلل الخبيث؟
- اشرح الفرق بين الشراهة والرسالة المهمة
تأكد من إخبار الطفل عن سوء السلوك والانتهاكات للقواعد التي يجب إخبارها للبالغين - على سبيل المثال ، سلامتهم أو سلامة الأطفال الآخرين. إذا رأى الطفل أن الصبية من المجموعة كانوا يحاولون الصعود فوق سياج الروضة ، أو سمعوا أن الفتيات في الفناء قرروا الذهاب إلى النهر بدون مرافقة ، فيجب عليه إبلاغ الكبار بذلك. سوء السلوك البسيط (على سبيل المثال ، سمع الطفل أن طفلًا آخر أقسم في حرارة الشجار) ليس مطلوبًا لجذب انتباهه.
- لعب سيناريوهات مختلفة
يمكن أن تكون ألعاب لعب الأدوار أداة تعليمية ممتازة تساعد طفلك على فهم معنى التبويض وكيفية التصرف في المواقف المختلفة. اطرح لطفلك بعض الأسئلة حول هذا الموضوع: "ماذا ستفعل لو حدث لك؟ .." قد تكون المواقف على النحو التالي: ضرب طفل آخر كلبًا ، هرب صديق دون طلب إلى وسط المدينة ، مشى شقيقه أحذية قذرة على الباركيه ، وما إلى ذلك. في اللعبة ، يمكنك التأكد من أن الطفل يفهم متى يكون من المناسب طلب المساعدة من شخص بالغ ، ومتى يمكنك القيام بذلك بنفسك.
- تعلم دوافع التسلل الصغير
ماذا وراء شكاوى الأطفال؟ ربما يكون الطفل مدفوعًا بالانتقام أو الرغبة في جذب الانتباه. أو ربما أنه يحاول استعادة العدالة. أجرِ القليل من الاستقصاء واكتشف الدوافع الحقيقية لتسللك. إذا كانت المشاعر السلبية (الاستياء أو الحسد) هي أساس المشكلة ، فقم بتعليم الأطفال طرقًا صحية للتعامل مع المشاعر غير السارة.
- تعليم مهارات الحل الذاتي
إذا كان الطفل يشكو من أطفال آخرين لأنه لا يستطيع التعامل مع الموقف بمفرده ، فقم بتعليم المهارات الاجتماعية الضرورية كبديل للشراهة. على سبيل المثال ، إذا "خدع" صديقه بالسطر ووقف أمام المكتبة أمامه ، فسر كيف يمكنه أن يخبر صديقًا بمساعدة كلمات أنه كان على خطأ.
- وفر لطفلك الاهتمام
في كثير من الأحيان ، يمكن أن يقلل الاهتمام الإيجابي بشكل كبير من عدد الشكاوى والإدانات. خصص بضع دقائق يوميًا للعب مع طفلك. دعه يأخذ زمام المبادرة: يبني برجًا من المكعبات ، ويلعب بالدمى ، يركض في الفناء ويفعل ما يريد. عشر دقائق فقط من انتباهك غير المقسم يعزز السلوك الجيد ويقلل من احتمالية مثل هذه الطريقة لجذب المصلحة الذاتية مثل الشراهة.
- أخبرنا عن العواقب.
يمكن للطفل البالغ بالفعل أن يخبر على انفراد لماذا لا يحبون المحتالين وفي هذه الحالة يمكن أن يضر مثل هذا الصراحة بالآخرين. اسأل طفلك عما سيشعر به إذا تحدث شخص آخر (بقصد أو بدون قصد) عن سوء سلوكه أو سره. هل سيشعر بحالة جيدة أم سيئة؟ ماذا سيشعر: الحزن ، العار ، خيبة الأمل؟
سيحتاج الأطفال إلى الكثير من الخبرة والوقت لرؤية الخط الفاصل بين القضم والتقرير العادل عن فعل غير لائق.من الجيد أن يستطيع طفلك أن يشرح لك في أي وقت ما هو قلق بالضبط بشأن سلوك الأقران والبالغين ، وسوف تخبرك بما يجب عليك فعله في موقف غامض معين.
اقرأ أيضا:
في الواقع ، من المهم في مسألة "الإلقاء" تحديد الخط الذي يجدر فيه إخبار البالغين ومتى يكون من الأفضل التزام الصمت. نحن في مرحلة البلوغ نواجه مثل هذه المشكلة. ابنتي تبلغ من العمر 6 سنوات ، وبينما تتحدث عن مغامراتها بالتفصيل ، أحاول أن أعلمها كيفية التعامل مع نفسها ، دون اللجوء إلى الشكاوى