10 أسرار تربية طفل مطيع: كيف نعلم الأطفال احترام الوالدين وسماعهم

أعتقد أن جميع الآباء يحلمون بأن يفي الأطفال بطلباتنا ، وأن يستمعوا إلى رأينا ويعلمون أنه إذا تحدثنا عن شيء ما ، فهذه معلومات مفيدة وضرورية حقًا.

ولكن في كثير من الأحيان نواجه حقيقة أنه عندما نقول شيئًا لطفل ، إذا سمعنا ، نادرًا ما يتفاعل. وإذا حدث ذلك ، فللمرة العاشرة ، المائة.

ماذا أفعل؟ كيف نبني مثل هذه العلاقات حتى يحترمنا الأطفال وينظرون إلينا بالسلطة والاستماع إلى رأينا؟ نقرأ مقالة طفل مطيع في 10 خطوات.

1. احترم طفلك

لا عبارات مثل "أنت كذا وكذا!" ، "مثلك فقط!" ، "كيف يمكنك ؟!" ، "انظر إلى الآخرين!" وأشياء أخرى يمكن أن تضر بهوية طفلك.

تم تصميم دماغ الإنسان بطريقة تجعل الشخص الذي يسيء إلينا يختفي تلقائيًا ، ويكاد يكون من المستحيل سماع وإدراك المعلومات التي يقولها الشخص الذي أهاننا.

في الواقع ، هذه وظيفة حماية للدماغ. إذا أخبرنا أحدهم بشيء سيئ عنا ، فإننا نتوقف عن اعتبار هذا الشخص سلطة. وبناءً على ذلك ، تختفي لنا كل قيمة كلماته.

2. كن مصدرًا للمعلومات المهمة

70٪ من التعديلات المثيرة للاهتمام والمفيدة والجديدة وفقط 30٪ من التعديلات وبعض أنواع الأخلاق.

من المهم جدًا إذا كنت تريد أن تصبح سلطة لطفلك ، ويستمع حقًا إلى رأيك ، يجب عليك مواكبة العصر. يجب أن يفهم طفلك أنه يمكنه اللجوء إليك في أي موقف ، يمكنك دائمًا إخباره ، وأنك تمتلك المعلومات اللازمة له.

إذا رأيت أن تركيز اهتمامه ينخفض ​​، فاعلم أنك قد ذهبت بعيدًا جدًا في الأخلاق وفي بعض المعلومات التي لا تخصه كثيرًا. ارجع إلى معلومات مثيرة للاهتمام ، وعد إلى ما سيساعدك على بناء علاقتك مع طفلك ، وبالتالي ، بطريقة طبيعية لتحقيق الطاعة والاحترام لك.

3. قدوة ، لا تكون لا أساس لها

من المهم جدًا ألا تختلف كلماتك عن أفعالك.

أعتقد أنه إذا رأيت أي شخص يعلن للجمهور بعض الحقائق المهمة للغاية ، ولكن بعد ذلك تكتشف أنه يعيش بطريقة مختلفة تمامًا ، فسوف ينخفض ​​احترامك وثقتك به بشكل كبير.

يحدث نفس الشيء مع أطفالنا.إذا كانت الأم لفترة طويلة جدًا ، مع التعليمات تخبرنا كم هو سيئ أن تتكلم الكلمات السيئة ، ثم يرى الطفل أن الأم في محادثة مع شخص ما أو في الشارع أثناء القيادة ، عندما تم قطعها ، تستخدم هذه الكلمات ، ثم يفهم أنه ليس كل شيء ما تقوله الأم أو الأب ، من المهم ألا يتم اتباع كل شيء لأن الأم ، التي تقول لي شيئًا واحدًا ، تتصرف بشكل مختلف.

الوضع الكلاسيكي هو عندما يدخن الآباء ، ويخبر الطفل أن التدخين ممنوع. أنا لا أتحدث عن الحاجة للمجيء وتدخين سيجارة معه.

ولكن إذا كبر طفلك إلى السن عندما سألتك: "أمي ، هل التدخين سيء؟" ستقول له: "سيء!" ، إذا سأل: "أمي ، هل تدخنين؟" ، فسيكون التأثير أفضل بكثير للقول: "أنت تعرف ، حقًا ، هذه مشكلة كبيرة بالنسبة لي. أنا أدخن - هذا سيء للغاية. "لدي مثل هذه العواقب ، وآمل حقًا ألا تفعل ذلك أبدًا!"

نقرأ أيضا: ماذا تفعل إذا كان الطفل يدخن؟ نصائح الوالدين

4. لا تسأل أسئلة بلاغية

حالة شائعة جدًا ، واجهت ، للأسف ، أيضًا عند ولادة طفلي الأول.

عندما نذهب إلى الغرفة ، ثم تنتشر الألعاب مرة أخرى ، أو عندما نذهب إلى المدرسة ، وهناك مرة أخرى يقول المعلم أنه لم يستعد للدرس أو لم يفعل شيئًا خاطئًا ، أو لم يقم بواجبه المنزلي كما كان ضروريًا للقيام به ، وليس لأنه لم يكن هناك وقت. ولكن لأنه ببساطة لم يعتبر ذلك ضروريًا.

ويبدأ الوالد في مثل هذه الحالة بالقول: "كم مرة يمكنني أن أكرر لك!" ، "متى سينتهي الأمر في النهاية؟" ، "لقد أخبرتك بالفعل 180 مرة!" ، "جميع الأطفال مثل الأطفال ، وأنت!" ، " لماذا تتصرفين هكذا؟ "،" هل سينتهي الأمر أم لا ينتهي ؟! ".

ماذا يجب أن يجيب الطفل الصغير عندما يأتون إليه بهذا العرض؟ "أمي ، لقد أخبرتني هذا 25 مرة بالفعل! للمرة 26 ، أدركت أنني لن أفعل ذلك مرة أخرى ولن أتكرر مرة أخرى! "

لكن هذا ليس حقيقيًا ، أليس كذلك؟

في كثير من الأحيان ، إذا جاءت أمي إلى الغرفة ، ولم يتم تنظيفها ، وبدأت تقول: "مرة أخرى تتناثر الألعاب ، ومرة ​​أخرى تكمن الأشياء في الخزانة!" ، تقول كل هذا في نفس الوقت ، وهي تجمعها بنفسها. لأن الطفل ، مع التركيز على هذه الأسئلة البلاغية التي لا تتطلب إجابة منه لأنه لا يفهم ماذا يقول ، يتخطى كل المعلومات الإضافية.

ليس ذلك فحسب ، إنه يفهم أن أمي يمكن أن تتحدث فقط من أجل ما تقوله. ومرة أخرى ، أصبحت كلماتنا بالنسبة له مجرد خلفية. إنه يسمع هذه العبارات الأولى فقط ، كما أن تركيز الانتباه الإضافي يقع على الإطلاق.

من الأفضل بكثير إذا كنت تريد تحقيق نتيجة ، لقول جمل واضحة ومفهومة: "أريدك أن تنظف الغرفة. سأكون سعيدًا ، برجاء القيام بذلك كذا وكذا! "

لا تخف من أن يبدو هذا عبارات استبدادية. هذه مواقف واضحة ومفهومة نريد تحقيقها من أطفالنا. عند التحدث بأدب ، من الواضح والأكثر واقعية للأطفال معرفة ما يريده آباؤهم.

[sc name = ”rsa”]

أريد أن أكتشف سرًا آخر أن الصيغة نفسها ستساعد النساء على التواصل بشكل أفضل مع رجالهن لأنه في كثير من الأحيان ، إذا بدأنا أيضًا في معالجة مثل هذه الأسئلة الخطابية مع رجالنا - كم مرة يجب أن أخبرك؟ - هم فقط مثل الأطفال لا يسمعوننا.

5. لا تتوقع المستحيل

لا تطلب من طفلك ، بعد طلبك الأول ، تنفيذ جميع الطلبات والمهام بسرعة البرق ، والاستماع إليك بعد الكلمة الأولى.

نحن لسنا جنود ، وأطفالنا ليسوا جنودًا أيضًا.

علاوة على ذلك ، أريد أن أقول إن دماغ شخص صغير دون 14 عامًا هو بالتأكيد! - يتم ترتيبه بطريقة أنه إذا كان مشغولًا بشيء ما - فهو يقرأ ، أو يشاهد برنامجًا ما ، أو يرسم شيئًا ، أو يجلس فقط ويفكر في شيء ما - ثم يكون تركيزه على كل شيء آخر منخفضًا جدًا.

في الواقع ، قد لا يسمعنا طفل منخرط في شيء ما. بينما في بلدنا هذا يتسبب في رد فعل عنيف للغاية ، بعض الجرائم ، وفي النهاية نكررها مرة واحدة ، المرة الثانية.

عندما نفقد أعصابنا وصراخنا ، يكون هذا العامل المزعج قويًا جدًا ، يبدأ الطفل ، ويتفاعل ، ويبدأ في فعل شيء ما ، وفي النهاية يبدو لنا - العبارة القياسية للعديد من الأمهات هي "أنت فقط تحتاج إلى الصراخ عليك حتى أنت فعلت ذلك!"

[sc name = ”ads”]

من الأفضل بكثير إذا رأيت أن طفلك مشغول بشيء ، تعال إليه ولمسه. مثل هذه اللمسة اللمسية ، يجذب الطفل اللمس على الفور الانتباه إليك.

صعدت ، ضربت كتفه أو رأسه ، وحصلت عليه وقلت: "أرجوك افعل هذا أو ذاك!" - سيكون رد الفعل على مثل هذا العلاج أسرع بكثير وأكثر استعدادًا ، وسيفهم الطفل حقًا ما تريده منه.

6. لا تتلاعب بالمشاعر

عندما تريد الأم ، التي تحاول أن تجعل الطفل يتصرف بطريقة أو بأخرى ، أن تثير الشفقة فيه ، أو ، كما هو معتاد بالنسبة لنا أن نقول ضميره بقوله له: "... أبي في وظيفتين ، أدور مثل السنجاب في عجلة ، لا يزال أخي الصغير ، ألا ترى كم هو صعب علينا؟ لا يمكنك القيام بعملك بشكل أساسي - هل تقوم بأداء واجبك؟ "

لسوء الحظ ، في كثير من الأحيان مشاعر الذنب التي يحاول الآباء ، ربما حتى دون وعي ، دفع الطفل إلى الإضافة إلى هذا ، كل هذا يضيف إلى ذلك ، قائلاً ، "... نحن نفعل هذا من أجلك ، أبي يعمل حتى تتمكن من الذهاب إلى معهد جيد دخلت! "

ماذا يحدث؟ لا يستطيع شخص صغير التعامل مع الذنب. لا يزال لا يفهم هذه الأهمية الكاملة التي يذهب إليها الأب حتى يكون لديه شيء في المستقبل هناك. يعيش هنا والآن ، لا يستطيع أن يتحمل ويأسف بطريقة أو بأخرى أو ربما ، بطريقة ما ، ربما يقبل كل الألم الذي يعاني منه الوالد ، أو شدة حياته أو أي أسئلة.

ويبدأ الطفل في الانتقال دون وعي. تبدأ روحه في الدفاع عن نفسها مما يمكن أن يدمرها. وكيف تتم حماية النفس؟ تجاهل وعدم الرغبة في التواصل وعدم الاتصال. عندما نسأل "كيف حالك؟" - "جيد"!

لذلك ، إذا كنت ترغب في الحصول على بعض الأشياء من أطفالك ، فأخبرهم بصدق وبدون مشاعر لا داعي لها "أحتاج إلى مساعدتك الآن." "سأكون سعيدًا جدًا إذا استطعت مساعدتي." "لن أتأقلم بدونك الآن!" "إذا استطعت ، سأكون ممتنًا جدًا لك!"

هذه الأشياء أكثر فعالية مما لو حاولنا الضغط على الشفقة والتسبب في نوع من الذنب من أطفالنا.

7. لا تستخدم التهديدات

في بعض الأحيان ، إذا لم يفعل أطفالنا شيئًا على الفور وكان الوقت ينفد ، أو كررناه للمرة العاشرة أو العشرين ، يلجأ الكثير من الآباء إلى التهديد: "إذا لم تفعل ذلك الآن!" أو "إذا لم تصمت في المتجر الآن ، فأنا لا أعرف ما سأفعله من أجلك!" "أقول لك هذا ... سنعود إلى المنزل ، ستحصل مني!"

ما هذا؟ اتضح أن الأطفال الذين يجب أن يروا الحضانة والرعاية والحماية بشكل طبيعي في آبائهم يبدأون في رؤية تهديد فينا ، والتصرف بدافع الخوف.

لا أعتقد أن أحد الوالدين يريده أن يكون له علاقة مع الأطفال على أساس الخوف. لأنه إذا كانت طاعة أطفالنا مبنية على الخوف ، فإنها تؤدي دائمًا إلى شيئين فقط:

1. هذا شيء سيحدث ثورة عاجلاً أم آجلاً ، وفي سن 14 سنحصل في البرنامج الكامل على الإهمال المطلق ، والقطع ، والوقاحة من جانب الأطفال. سيبدو لنا - من أين أتوا؟ لكن هذا هو كل الربيع الذي نضغط فيه بمثل هذه التهديدات ، وعدم الاحترام ، ونوع من السلوك العدواني تجاه الأطفال.
2. أو النقطة الثانية - إذا ضغطنا بقوة ، ولم يكن طفلنا قويًا جدًا عاطفيًا في هذا العمر ، فقد كسرناه للتو.

في هذه الحالة ، سوف يستجيب بالفعل ليس فقط لتهديداتنا والاستسلام لها ، ولكن أيضًا لتهديدات أي شخص في الشارع. لن يكون قادرًا على الدفاع عن نفسه لأنه ببساطة لديه وظيفة دعم آرائه وسوف تنكسر رغباته.

إذا كنت بحاجة إلى تحقيق شيء ما ، فمن الأفضل تقديم التعاون ، والبديل الآخر للتهديدات.

دعنا نقول ، "ستفعل ذلك الآن ، ستتمكن أمي من شراء الزبدة في المتجر ، وسوف نصنع ملفات تعريف الارتباط معك!" أو "إذا ساعدتني الآن ، فسأكون سعيدًا بجمع الألعاب معك ويمكننا لعب شيء معًا!"

أفضل حتى لو عرضنا نوعًا من المقايضة. كثير من الناس لا يحبون هذا المخطط لسبب ما ، ولكن ليس من المخيف حقًا هنا أن نقدم لأطفالنا رحلة إلى السينما أو بعض الهدايا في المقابل. من المهم أنه في النهاية ، إذا حققنا ما نريد ، فإن الوالد لا يركز على الهدية ، ولكن على ما فعله الطفل.

قام ببعض الأعمال ، وأخبره: "أنا سعيد للغاية!" "كان ذلك عظيما!" "لقد فعلتها على أي حال." "لقد قمت بعمل جيد - أفضل بكثير مما كنت أتوقع!"

إذا تصرفنا بهذه الطريقة ، فسوف يفهم الطفل بمرور الوقت أن إرضائه يمنحه أيضًا متعة ، ولن تكون هناك حاجة إلى آليات إضافية.

8. كن شاكراً

في كثير من الأحيان ، نأخذ الأعمال الصالحة لأطفالنا كأمر مسلم به ، خاصة إذا كانوا قد نماوا بالفعل من الطفولة المبكرة جدًا.

في الواقع ، اتضح أنه إذا فعل شيئًا - تقييمًا جيدًا ، أو قام بشيء ما ، أو طوى ألعابه وأقام السرير - فلن يكون هناك رد فعل. يرى الطفل رد فعل الوالدين فقط عندما يرتكب خطأ.

ما هذا؟ الحاجة الطبيعية للأطفال هي إرضاءنا. لماذا ا؟ لأنه من خلال رد فعل الوالدين على أنفسهم ، يشكل الطفل موقفه تجاه نفسه. من خلال رد الفعل هذا ، يتم تمييزه كشخص. إذا كان يسمع منا فقط سلبيًا ، فهذا شعور لنفسه ، كشخص - الثقة بالنفس ، والرغبة في أن تكون جيدًا ، وفهم أنك مهم بالنسبة لشخص يحبك ، فلا يتم ملؤه.

في المستقبل ، يمكن للطفل ملء هذه الوظيفة بالفعل في أماكن أخرى: في الشارع ، في بعض الشركات ، حيث سيكون من السهل على شخص ما أن يقول: "لقد قمت بعمل جيد جدًا!" وبعد ذلك من أجل هذا "أحسنت" ، سيكون مستعدًا لفعل أي شيء.

لذلك ، أشكر أطفالك ، قل لهم الشكر ، ولا تخف من أن هذا سيحدث في كثير من الأحيان.

أنا لا أتحدث عما تحتاج إلى وضعه على كرسي والتصفيق على كل ملعقة من العصيدة التي يتم تناولها. لكنني أقول أنه من الجدير ملاحظة الأشياء الصغيرة التي يقوم بها أطفالنا يوميًا لأنه في الواقع ، ما يبدو عاديًا بالنسبة لنا غالبًا ما يكون صعبًا بالنسبة لشخص آخر.

9. تذكر ما تريد تحقيقه.

تذكر دائمًا ما تريد تحقيقه بقول هذه العبارة أو تلك لطفلك. اسأل نفسك - ما نوع رد الفعل الذي أتوقعه؟ لماذا سأقول هذا الآن؟

إذا سألت نفسك عن هذا ، ستدرك في كثير من الحالات أنك ستقول هذه العبارة فقط من أجل التخلص من سلبيتك ، وتهيجك ، وتعبك.

كما قلنا من قبل ، فإن القيام بذلك على شخص أصغر منك ، والذي لا تزال نفسية أكثر تأثيرًا وأضعف بكثير من نفسك ، أمر غير مقبول.

لذلك ، إذا كان بإمكانك دائمًا أن تسأل نفسك مثل هذا السؤال ، فأنا متأكد من أنك ستتجنب العديد من حالات الصراع ولن تقول الكثير من الكلمات التي لا تريد أن تقولها.

تبدو هذه الصيغة أحيانًا وكأنها نوع من حلم الأنابيب. هذه مهارة - القدرة على أن تسأل نفسك مثل هذا السؤال مهارة حقيقية. عندما تتعلم القيام بذلك ، سوف تساعدك ليس فقط في التواصل مع أطفالك. سيساعدك هذا في التواصل في العمل والتواصل مع زوجك.

قبل كل عبارة ، يمكنك أن تتنهد داخل نفسك وتسأل: "رد الفعل هذا الآن - ما الذي سيؤدي إليه؟ ما الذي أريد تحقيقه؟ "

غالبًا ما يزيل هذا السؤال ، مثل الحمام البارد ، تهيجنا ونفهم أننا في هذه المرحلة لا نريد أن نتصرف بأفضل طريقة ، مما يسمح لنا باختيار الاستراتيجية الصحيحة للسلوك والتواصل مع أطفالنا.

10. لا تتوقع السلوك المثالي من الأطفال

لا يجب أن تتوقع السلوك المثالي من أطفالنا؟ لأننا لن نحصل عليه أبدًا.

سوف تؤدي توقعاتنا دائمًا إلى التهيج والاستياء والاستياء. الأطفال في الحياة ، مثل البالغين ، سيكون لديهم مراحلهم الخاصة بهم فترات الأزمات: 3 ، 7-8 ، 14 عامًا ، بغض النظر عن كيفية تصرفنا ، سيقولون في بعض الأحيان "لا" طوال الوقت ، وسوف يعودون مرة أخرى.

كل ما علينا القيام به في هذه اللحظة هو أن نحبهم لأنه عندما يكون الشخص جيدًا ، من السهل جدًا أن نحبه. خاصة أننا نحتاج إلى الحب فقط عندما لا نفعل أفضل الأعمال.

أنا متأكد من أنه في حياة كل شخص بالغ ، إذا كنا مخطئين ، فسيكون هناك شخص واحد على الأقل يؤمن بنا دائمًا ويقول: "نعم ، أنت مخطئ. لكنني أعلم أنك مختلف. أنت جيد حقًا ، وسوف نتعامل مع جميع الصعوبات! "

لذلك ، أتمنى أن تصبح مثل هؤلاء الأشخاص لأطفالك ، وبعد ذلك سيحترمونك دائمًا ، وليس فقط الاستماع ، ولكن الاستماع والوفاء بطلباتك ورغباتك بكل سرور.

نقرأ أيضا:

• 5 مشاكل مطيعة للأطفال
• طفل مريح. هل الطاعة دائما جيدة؟
• الطفل المطيع: هل هو جيد دائما
• ماذا لو لم يطيعك الطفل؟
• كيفية إعادة تثقيف الطفل المدلل (كيف نفهم أن الطفل مدلل: العلامات والأسباب)
• نزوة طفولية أو أنانية: كيف يختلف أحدهما عن الآخر؟

نسخة بالفيديو: طفل مطيع في 10 خطوات

إذا كنت لا تريد أن يستمع طفلك إليك فحسب ، بل أن يسمعك أيضًا ، شاهد هذا الفيديو: