سعادة الأمومة أو "أريد أن أخرج من النافذة". قصص حقيقية ومخيفة للأمهات

وقد تعرضت حالة "الأم عند الصفر" لجميع النساء تقريباً أثناء إجازة الأمومة. هذا ليس من الصعب التعامل معه إذا كان هناك فهم ودعم من أحبائهم. لكنهم ليسوا دائمًا وليس على الإطلاق.

عندما لا يكون هناك من يساعد أمي ، ويمنحها الفرصة لقضاء ساعتين على الأقل في اليوم على نفسها ، يحدث الإرهاق العاطفي. ثم تتحول الأمومة إلى جحيم شخصي. ليس من المعتاد مشاركة مثل هذه التجارب بصوت عالٍ. يبقى فقط للكتابة عنها على الإنترنت.

كل القصص - من المجموعة في فكونتاكتي # سعادة الامومة

يتم حفظ الإملاء وعلامات الترقيم وأساليب المؤلفين. نصوص أصلية

"بالأمس قمت بصنع القهوة لنفسي ، وبشخص غير متوقع بدأت في رمي كل الأشياء في الجدار المقابل. بعد أن ألقيت ، مع كل الغضب ، لم يكن هناك ما يكفي من علب القهوة بالنسبة لي. التالي كان مرطبان ، مرشح مياه ، برطمان حبوب ، كيس حليب ، ساعة وجحيم يعرفان ماذا ... كانت ابنتي في الغرفة في ذلك الوقت ، وكان الباب مغلقاً. كانت خائفة بنسبة 100٪ ، ولكن بعد حوالي 10 دقائق طرت على أجنحة الراحة بعد تخفيف الغضب ، وضعت الطفل على النوم. طريقة رائعة للتخلص من العدوان ، آسف لقد فتحتها أمس. حتى روح الدعابة الساخرة تعود ... ولكن بعد نصف عام رحل !!! تبا ، لقد نظفت لمدة ثلاث ساعات (((. لا يزال يتعين عليّ شراء مجموعة من ورق الحائط)) مضادات الاكتئاب أو التشاور بأسلوب "ماذا تفعل عندما يكون كل شيء بالفعل" ؟!

"يبدو لي أنني على استعداد لقطع حلماتي بالمقص. فقط حتى لا يمصها أحد ، يستمتع ، يلتوي ، قرص ... وبشكل عام ، حتى لا يتم لمسها. من جاء بالرضاعة ؟؟؟ بالطبع ، أنا ممتن لأننا لم ننفق المال على المزيج ، لأن المال كان من البداية إلى النهاية. لكن لا يمكنني. زوجها أيضا في نفس الغابة مثل ابنه البالغ من العمر 11 شهرا. أحلم أحيانًا بإلصاقهما ببعضهما ، لكن هذا غير واقعي. سيطلب الجميع ثديي. نجل ليغفو ، زوج لعناق ، بما أنك ترى أنه لا يستطيع النظر إليهم بهدوء ، فإنهم يثيرون حماسته. كيف يمكن لشريحة "اللحم المفروم" هذه ، المعلقة بأحجام مختلفة من الثديين ، أن تكون مثيرة ؟؟؟؟ اااا اكره !!!!!! لا أريد المزيد من GV ".

"بالفعل عام بمفرده مع ابنه ، 30 مترًا مربعًا ، واحد. المبارزة موجودة في كل مكان - لا يمكنك غسلها في الحمام ، لا تضعها في الرواق ، لا يمكنك إطعامها في المطبخ ، إنها تذهب إلى الفراش بشكل رهيب. اريد ان اعمل. كنت سأعيش لرؤية الحديقة ، إنها جيدة بالفعل. كل يوم عواء بيلوجا ، يبكي معي. أريد أن أموت ، أكره نفسي على السماح لرجل بالدخول إلى العالم ولا أستطيع منحه الحب المناسب ، أنا مجرد مراقب ، أشاهده وهو لا يقتل ، ببساطة لا أملك القوة للصفوف والألعاب. اللهم ارزقني ولا يكرهني ".

"حسنا ، لقد زحف أصغر سنا اليوم ، أنا الآن kapets."

"في المساء ، يهدم. ينام الطفل ، الزوج أيضًا ، وأنا أجلس في المطبخ مع الهاتف وأكل. كم هي جميلة ، لحظات السلام والهدوء هذه! بدون ماعام ، معلقة على ذراعي وساقي ، وانتزاع الطعام من فمي ... وحتى لو كانت عيناي عالقة تقريبًا ، ما زلت جالسًا ، أريد أن أشجع راحة البال هذه لفترة أطول ، لأعتقد أنها تستغرق جزءًا كبيرًا من حياتي ... "

"كنت أنا وابنتي مريضتين للأسبوع الثاني. التهاب شعبي. هي 2.5. محرجا جدا. بحلول المساء ، أريد بالفعل أن أقتل. قال زميلتي في الغرفة ، حسنًا ، ليس عبثًا أن الأمومة اخترعت بطبيعتها ... إنه يعود إلى المنزل من العمل ويستلقي على الأريكة بهاتف ، وأنا أدور ، أعطني بعض الأدوية ، امسح مخاطي ، تناول الطعام ، الشراب ، أخرج الإناء 33 مرة في اليوم ، كل شيء يتسلق ، كل شيء يكفي ، الألعاب مبعثرة طوال الوقت ، باختصار ، حسنًا ، ** أ ... وأيضًا يجب أن أخدم فلاحًا بالغًا ، على الرغم من أنني أشعر بالسوء. بالأمس بدأت محادثة ، ماذا سيحدث إذا حدث لي شيء؟ لذلك قال هذا الرجل الحكيم أنه لن يخدم نفسه ، ولكنه سيجد نفسه بسرعة امرأة أخرى ، ويقرب طفلها ، وتجلس مع كلا الطفلين وتعتني به! القول بأنني مرعوب هو عدم قول أي شيء! "

ذهب الزوج إلى المتجر. وأنا أجلس مع سعادتي وهدير ستة أشهر. حزين جدا. أود على الأقل القليل من الراحة. مع الطفل ، لا يسمح الزوج بالذهاب إلى المتجر "سوف يعطس هناك". لا أتناول الشاي حتى عندما أريد. دائما بالعين. أو تحتاج إلى سؤال شخص ما. وهكذا طوال الوقت. ليس هناك حاجة إلى الزوج ولا حماته. مطلوب - دعنا نذهب. لا أحد يقول ، "تانيا ، هل تجلس مع الطفل أثناء الركض إلى الحمام؟" املك ايضا. تحت الدش مرة في الأسبوع تحت عبارة "حسنًا ، أنت سريع هناك." حتى في المرحاض بإذن. وحتى لو ظهرت دقيقة فليست هناك رغبة على الإطلاق. يا له من مانيكير nafik ، لم أستطع قطع مسمار مكسور لمدة ثلاثة أيام. ولا أحد يشكو. سيقول الزوج مرة أخرى أنني أشرب أو أنين أو مملة *. وليس لأحد آخر. لا أحد يهتم. سأصاب بالجنون في هذه الجدران الأربعة. على الأقل للوصول إلى هنا ، كل شخص هنا لديه حربه اليومية الشخصية ".

"لا توجد أمومة #. هذا عذاب لم أكن أتخيله حتى في أسوأ كابوس لي. حصل لي طفلي. لدرجة أنني أحلم بتمريرها في مكان ما. في بيت جنون أو في دار للأيتام. يمكنك رمي لي النعال والطماطم الفاسدة لمثل هذه الكلمات ، لكنني كنت حقا سئمت منه. عمره 4 سنوات وهو ببساطة لا يمكن السيطرة عليه. يصرخ لمدة ساعة لمجرد أنهم لم يعطوه ملف تعريف ارتباط غير موجود ، أو ، على سبيل المثال ، أطفأ النور حيث لا يكون في الوقت الحالي. أمس زحف تحت الأريكة وصرخ هناك. صاح ببساطة وكل شيء ، كما لو كانوا يقطعونه.

دق الجيران جرس الباب ، أكثر من مرة جاءت الشرطة ، من الوصاية للنظر في الظروف المعيشية للطفل. هل أحتاجها؟ نحن عائلة عادية لا نشرب ولا ندخن ونعمل .... لكن هذا الطفل ... لا يفهم الكلمات والعقوبات. إنه لا يفهم أي شيء على الإطلاق !!! وهو يثير حنق لي !!! أثاث مخدوش ، خلفيات وستائر ممزقة ، ألعاب محطمة. لماذا أحتاجها؟ هل هو حقا سيء بالنسبة لي؟ كيف أحسد أولئك الذين ليس لديهم أطفال. يا له من أحمق عندما كنت أرغب في طفل وبكي عندما رأيت اختبارًا سلبيًا. انا اكره نفسي. لا اريد ان اكون خادما طوال حياتي ، ان اكون مخلصة بالحديقة والمدرسة بسبب سلوكه ... حياتي واحدة وليست خالدة ، اريد ان اعيشها من اجل رضائي ، لكني سأعاني معها طوال حياتي ، لأن المجتمع يفرض علينا سخيف # جزء من الأمومة. "

"بعد ليلة فظيعة بلا نوم ، مع الطفل ، الذي يتم قطع أسنانه، بين ذراعيها ، والرقص مع الدف ، سقطت منهكة تماما في الصباح. 15 دقيقة من النوم والبكاء مرة أخرى. بدأت للتو في النوم بشكل طبيعي ، صباحًا ، 7 صباحًا ، طوال اليوم. أريد أن أخرج من النافذة ، لكني بحاجة إلى تغيير الحفاضة وتهدئتها مرة أخرى ".

"لقد عانيت من الأرق منذ أربع سنوات - من حملي الثاني. كان الأمر معقدًا وبالكاد نجونا. كنت lunacha بشكل دوري وحتى أصغر سنين كنت خائفة في الليل لرمي لي من النافذة. استيقظت في الليل وتحققت مما إذا كان كل شيء في مكانه - وفجأة كنت مجنونا بالفعل ولم أتذكر كيف كنت قد ألقيته بالفعل.الآن أصغرها يبلغ من العمر ثلاثة سنوات ، وهي بالفعل ستة أشهر عندما ذهبت للعمل ، والأرق في مكانه. الآن أنا قلق بشأن العمل ، والأطفال ، وعدم وجود نفسي لنفسي ، وعدم وجود الأطفال لي ، وحول زوجي ولا ينبغي أن أتكلم - أنا غير موجود له. عمل عمل عمل. أكواب ، معالج النطق ، المدرسة - الفواتير نفسها لن تدفع. وسأذهب إلى الطبيب ، ودعهم يصفون الحبوب ، سيصفون نومًا علاجيًا للنوم ، ولكن مرة واحدة ، ليس هناك وقت. "

"بالأمس عند الابنة (9 سنوات) في المساء كان هناك نوبة غضب ، حسناً ، انحسر الشبل. كنت خائفة من الحصول على شجاعة في المدرسة. لا يستطيع النوم ، الدموع تتدحرج. كنت أرغب في طمأنة الطفل ، بالتنقيط الأم. ماذا لدينا في النهاية. فضيحة في المنزل! ركض أبي ، وأغضبتني دموع الطفل ومحاولاتي لتهدئتها ، وألقت الأصغر (4 أشهر) على الأريكة ، وسكبت كوبًا من الماء البارد مباشرة في وجه الشيخ ، إلى السرير ، وعندما أصيبت بالهيستيريا ، بدأت في سحقها. شعرت بالأسف تجاهها ، وحاولت فصلهم نتيجة لذلك ، وما زلت أركلني وركلني. ورائعة من المساء بدأت تمزق ابنتي على الأعصاب. لم أنم طوال الليل. كم هو مريض وقذر على الروح. وليس هناك مكان أذهب إليه ولا أستطيع رؤيته. والشيء الأسوأ هو أنه مع كل شجار ، يبدأ بالركل في الظهر على الفور ، حتى عندما أمسك ابني بذراعيه. 12 عامًا معًا ، استمر هذا الأمر منذ 1.5 عامًا مضت. شكرا لقرائتك. لن يقولها أحد ((("

"يزعجني أن ابنتي تريد مني شيئًا دائمًا ، إنها لا نهاية لها: ماما ماما ... أمي ، لماذا ، لماذا ، نظرة أمي ، أمي تأخذ ، أمي تعطي ، عرض أمي ، أمي تلعب معي ، أمي أريد عصير ، أمي شربت عصيرًا ، أمي قدمت مشروبًا .... أههههه . يتم الكشف عن الرأس. إنه شعور مذنب أيضًا أنني لا أريد التواصل مع طفلي ، فهي موجودة طوال اليوم في الحديقة ، فأنا في العمل.

ولكن عندما تريد أن تتحدث مع طفل ، عندما تلتقطها بابتسامة من الحديقة ، عندما تسأل كيف سار يومها ، إلخ. تبدأ التهيج ، تصرخ ، لا تريد أن ترتدي ، تصنع هستيريا لأنه لا يمكنك ، على سبيل المثال ، ارتداء سترة فتاة من خزانة مجاورة ... وبينما تسحبها في المخاط والدموع إلى المنزل ، مثل هذا الغضب والاهتزاز يستيقظان أن كل شيء تختفي الرغبة في اللعب والدردشة للحظات. وتذكر كم كان من الجميل العودة إلى المنزل من العمل ، ولا أحد في المنزل؟ "

"الفتيات! صرخة من القلب! هدير وهدير! أنا أكتب و أهدأ! لقد سئمت من حقيقة أنه لا أحد ، لا أحد فقط لا يفهمني! ولا يسمع! في المساء ، جاء الزوج ، الذي كنت أنتظره واعتقد أنني سأموت من ولايتي ، لكنه وبخني أيضًا! ما خطأي! ماذا أحتاج للعلاج! حقيقة أن العشاء جاهز وأن الرضيع يتغذى وفي المنزل في حالة جيدة ، لكن لدي 38.5 وأنا في حمى وأنا أتجول حرفياً ، وطوال اليوم أزعج من نوبات غضب الطفل! بدأنا أنا وزوجي نتحدث عن عمله ، سنتعامل معه. اكتب ، لا تقلق .. ولكن رداً على ذلك - مطاردة !!!! الجميع بحاجة للدعم! ليس لي! ربما لا أحتاج إلى كلمة طيبة ... عويل !!! ما الذي أحتاجه ... أريد الخروج من النافذة. متعب فقط. أحرقت للتو ... وماذا عن الزوج؟ جهاز تلفزيون يجلس ويدخن ويستريح بعد يوم عمل ... "

"الكراهية ، Samoyedness ، الأتمتة. ربما هذه ثلاث كلمات يمكنني أن أصف بها 4 سنوات و 3 أشهر من الأمومة. منذ ولادة طفل ، لم أشعر بمشاعر دافئة بالنسبة له. لا ، أنا لا أصرخ ، لا أضرب ، لا أتجاهل. إنها فقط العواطف التي أعطيها استجابة للقاعدة. أعلم أنك بحاجة إلى الشعور بالأسف وتفجير القروح ، والثناء على الرسومات والتنزيل عندما يؤلمك. ابتسم ، العب. لكني لا أشعر بشيء بالنسبة له. في بعض الأحيان ، أثناء الانخراط في رعاية طفل آخر ، ينزلق الفكر عبر رأسي وأنا في المصفوفة. أنا في أي مكان. لقد تم توصيلني للتو بالمحاكاة وهذا كله هراء. ربما السبب الوحيد الذي لم أحضره هو زوجي. نحن معا 1.3. هذا هو الرابط الذي يربطني وابني. بالنظر إلى كيفية احتضانه وتقبيله ، أتساءل. وأنا ، على ما يبدو ، الأم التي خرج منها هذا الرجل الصغير ، لا أستطيع أن أحبه. وكيف يكون رجلاً ليس أبًا. هذا هو لغزا بالنسبة لي. وأخشى أن أعترف بذلك لأي شخص ".

“الزوج لا يعطيني المال على الإطلاق. مثل إذا كنت بحاجة لشراء شيء ما ، اذهب إلى المتجر معي. وأنا ذاهب إلى المتجر معه ، لذا سرعان ما غارات أنه أنفق الكثير من المال بسببي.يؤلم دائمًا أن الكثير من الأموال تنفق على الأطفال. يقولون أن الابن يشرب الكثير من أجوشكا. إنه مكلف للغاية. التذمر المستمر الذي يجب عليك دفعه لرياض الأطفال والرقص هو 5300 في الشهر. وحقيقة أنه يتضخم شهرًا ، وفقًا له ، هو 8-9 آلاف فقط ، فهل هذا طبيعي ؟! لا أشتري لنفسي أي شيء. أخشى أن أتناول الكفير مرة أخرى ، لأنني أخشى أن يئن مرة أخرى. أنا لا أطلب 100 روبل للطريق وأذهب سيرا على الأقدام مرة أخرى. لا أذهب إلى أي مكان ، لا أرى أي شيء. طوال اليوم فقط المماسح والخرق والمكانس. الأطفال يعاقبون باستمرار. لقد كسرتهم. للاضطرابات ، أحصل على لولي من زوجي. الزوج نفسه لا يزال هذا الخنزير. خلفه أيضا الكثير من التنظيف. لا أشعر أنني شخص لفترة طويلة ، فأنا نوع من الروبوتات. كل شيء متشابه. ولا احترام من زوجها.

حسنًا ، سأكون شخصًا سيئًا. لكن الأمر ليس كذلك. انا معجب ومتعاون. افعلني جيد ، وسأجعلك أفضل مليون مرة. أنا دائما مع قلب نقي للجميع ... اليوم كانت هناك فضيحة أخرى ، وبعد ذلك كنت أحمق واضطررت للذهاب في ثلاث رسائل. اكتشف زوجي كيف اكتشف ذلك .. أخبرته على الفور ، وتظاهر أنني أخفيته عنه. بشكل عام ، أنفقت 400 روبل على الأموال التي أعطاها لدفع ثمن روضة الأطفال. وتم إنفاق 400 روبل على: 1. دواء حيوي لابني (ابن الصرع) 2. تم تحويل 150 روبل إلى روضة أطفال من أجل حدث بمفرده. 3. اشتريت البيض بناء على طلب زوجي. الكل. لا ينفق فلسا واحدا على هراء. لذلك وقعت مثل هذه الاعتداءات علي. لقد بدأت بالفعل نوبة غضب. صاحت وصرخت. كان الأمر كله مع حماة الأطفال. يصرخ الزوج ، أنا أصرخ ، حماته في حالة صدمة. لا يمكنني الاستمرار. اهتزت لي ، كل شيء في عيني تموجات. جاهز للحزم والتفريغ. لن يكون هناك أطفال ، كنت سأذهب إلى المحطة للعيش ، ولكن أين يجب أن أذهب مع الأطفال؟ "

"الكل. الفتيات ، لقد احترقت. تمسكت بأفضل ما أستطيع. لقد توقف طفلي الحبيب والمرغوب عن التسبب في حنان دقيقة وشيء آخر هناك. فقط ازعاج مكتوم. في قلبي أحبه ، لكن أمي العزيزة ، كيف يغضبني. إنه 1.2 ، لكن هذا رعب. لا أستطيع بالفعل ، أحيانًا أريد أن أصرخ في الصوت أو أن يضرب ، فقط حتى يصمت ، يسقط خلفي ، يتيح لي النوم بسلام ، إلخ. هذا على الرغم من أنني أفهم تمامًا أن لدي ابنًا هادئًا ، فهو هادئ تمامًا ويريد فقط اهتمامي ولعبتي وكل ذلك. وهذه مشكلتي - لا أستطيع أن أعطيها له. أحاول محاربة هذا ، 1-3 مرات في الشهر لدي يوم عطلة ، لمدة 5-6 ساعات أهرب من هذا الكابوس. ولكن من سيعرف كيف أقنع نفسي بالعودة في كل مرة ... "

"يا رب ، كم أنا متعب من العيش على المهدئات. الطفل عمره 11 شهرا. لا يمكنني حتى التبول. لا يستطيع الجلوس في كرسي ، ويهرب دائمًا في مكان ما حتى يتمكن من التدمير الذاتي ... لا يمكنني تحمل إزالة الشعر ، يمكنني تخصيص حوالي 600r. ويشتري الزوج السجائر لحزمة 200r ويشعر بالشوكولاتة. وأنا أجلس وأبكي وأشمئز من نفسي. بعد الولادة ، أصبحت أفضل قليلاً ولم أكن مبتلة في أي من ملابسي ، أرتدي ملابس أمي! أعطوا المال لعيد ميلادي ، من إجمالي المبلغ الذي قمت به لنفسي لإزالة الشعر والتقليم. خجلت من إنفاق المال على نفسي !!! كيف وصلت إلى مثل هذه الحياة ؟؟؟ وكيف نعود من هذا المستنقع ؟! يبدو أن زوجي وأنا نحب بعضنا البعض ، والطفل مرحب به والذي طال انتظاره ... لكني في كثير من الأحيان يصرخ عليها وأقول أنها فهمتني ... أكره نفسي على هذا ".

"بعد موعد الطبيب في العيادة ، جلست لمدة دقيقة في الردهة ... وأدركت أنني لا أريد العودة إلى المنزل. إنها كراسي فسيحة وناعمة وآلة أوتوماتيكية مع قهوة وهادئة ولا أحد يسحبني أو أنين مرضت ، السارس و التهاب الأذن الوسطى. كما أنني لم أنم معظم الليل - أولاً بسبب العمل ، ثم - بسبب أنين الأصغر. لكن من يهتم؟ يبدو أنني لن أعود قريبا. سأقول لزوجي الذي بقي مع الأطفال أن هناك طابورًا كبيرًا جدًا في العيادة ".

"أردت أن أكتب كم كان الأمر سيئًا بالنسبة لي أن الطفل كان نائمًا ، والرياح كانت تطير بوحشية خارج النافذة ، وكنت وحيدًا ، كنت وحيدًا. يختفي الزوج دائمًا مع الأصدقاء بالقيثارات ، يصور ، الآن ذهب لتكوين صداقات مع صديق ، لذلك سيعطي شبله 15 دقيقة في اليوم ... عندما أرى نساء مع أطفال ، أعتقد أن ما لا يتحدثون عنه ، هل الأمر كذلك مع الأغلبية؟ بالنسبة لي ، هذا هو الاكتشاف أن هذه هي الطريقة التي يندمج بها الرجال من كل شيء ، تاركين المرأة وحدها مع كل هذا ، كل شيء يكسرني من هذا الاكتشاف ، ما زلت لا أستطيع فقط أن أصدق في هذا **** العالمي. وأيضًا ، هناك دائمًا خيال للعودة بالزمن والقيام بشيء أو لا ، لكني أحب طفلي كثيرًا لدرجة أنني فقدت هذا الخيال ، ولا يمكنني حتى أن أحلم ".

"أعتقد أنني بحاجة إلى مساعدة نفسية. يبلغ الطفل 11 شهرًا.قطع الطعام بدلا من الأكل توضع في كأس. لا تأكل ، العب. فجأة انفجرت بالبكاء. ثم بدأت. أطبخ ، إذا لم آكل ، لدي دموع. إذا أسقط كل شيء على الأرض ، أبكي. لا تريد أن تلبس ، تندلع ، تلعق مكنسة كهربائية أو بطارية ، تتسلق على حافة النافذة - أنا في البكاء. لا بأس. لكني لم أفترق معه لمدة عام تقريبًا 24 ساعة في اليوم ، 7 أيام في الأسبوع. الحراس و SS. لم أكن وحدي مع نفسي منذ ديسمبر. الحد الأقصى - 20 دقيقة كان أثناء الركض إلى المتجر ، كان أبي يجلس مع الطفل. يغادر الزوج للعمل في الساعة 7 ، ويصل في الساعة 20. نستحم ، أحزم ، ويستيقظ الطفل في الخامسة صباحًا كل يوم. أنا لا أستمتع بأي شيء على الإطلاق. آمل أن يكون السقف ببساطة من التعب ".

"لدي ثلاثة أطفال (اثنان منهم لم يذهبوا إلى الحديقة بعد). أحيانًا يبدو لي أنني فقدت عقلي ، وأنني مصاب بالفصام ، وأنني لا أملك سوى مخرج واحد - خارج النافذة !! أخاف من التفكير في أنني (على ما يبدو) أفهم نوع الاندفاع الذي نشأ في دماغ مريض تلك المرأة التي ألقت طفليها من شرفة الطابق الثامن .. ((أحاول جاهداً أن أكون أماً جيدة ، وحاول ألا أصرخ عند الأطفال ، واتبع إرشادات علماء النفس و لا تستخدم العقاب البدني… ولكن كيف؟؟!

أخبرني كيف لا تصيح ولا تقشر عندما يقفز المرء باستمرار الماعز ويصرخ ويشكو ، والثاني يدق في الهستيريا على الأرض من حقيقة أنه لم يُسمح له بتناول الكريمة ، والثالث 12 كيلوغرامًا ، لا يزال غير قادر على المشي بشكل صحيح ، معلقة على ساقه ويأتي من كل ما يريده على يديه ، ولدي شرحات صغيرة على الموقد تحترق ... وبعد ذلك ، الدموع ، الأكل الذاتي ، الكراهية لنفسي وللموقف .. لا أعرف ما إذا كان من الممكن نشر الصور ، لكن هذه الصورة تظهر أفضل طريقة عشت بها في السنوات القليلة الماضية !! "

"أنا أحب ابني ، لكن الشعور بأن الاهتمام به هو قدري الوحيد ... عمره 4 سنوات ، لم يصلوا إلى الحديقة بسبب صحتهم ... هل سيتغير هذا؟ بالمناسبة ، أريد أن أكتب عن موضوع تقليد الصور. إذا كان لدى أي شخص في الصفحة محاكاة قوية وأم سعيدة ، فهذا ليس مؤشرًا. أنا أيضا أحب تحميل الصور الناجحة. على الرغم من أنني في نفس اليوم يمكنني أن أصرخ على الطفل ، ثم أبكي لمدة ساعتين متتاليتين ... لكن حب الصور الرائعة لابني (وأحيانًا نفسي) لا ينقص من هذا. "

"لعدة أيام ألاحق الطفل وأمسح المنسكب والملطخ ، وألتقط ، وأعيد ترتيب المبعثرة ... إذا لم أفعل ، فعندئذ بعد نصف ساعة من" الكسل "(كما يقول الأقارب) تحدث المذابح الرهيبة والفوضى في المنزل! والطفل يفعل فقط ما هو قذر ، يرفض اللعب بشكل قاطع. الزوج لأيام يلعب في شركات. أمي تأتي فقط للصراخ و كزة على أي نوع من الخنازير أنا و أم سخيف. لا أحد يحاول حتى الفهم! "

"أكبر طفل عمره 3 سنوات. أصغرهم يبلغ من العمر 10 أشهر. يقول الشيخ ... لا ، بل أقول ، ثرثر دون توقف ، وسد دماغي ومساحتي كلها ، وطرح أسئلة لا نهاية لها: لماذا ، وما هذا اللون ، ولماذا هذا اللون ، إيه؟ وهكذا طوال اليوم. الأصغر لا يحتاج إلى عناية أقل: يصرخ ويطلب المشي تحت الذراعين. مشوا ونرفض المساعدة. ويذهبون إلى الفراش بعد منتصف الليل !! يصبح الأوج إهانة الزوج (الذي قرر الزحف من وراء الكمبيوتر) لرفضه تدليكه. بالإهانة ، التعتيم ، هل يمكنك أن تتخيل؟ "

"علّق الطفل عليّ لأيام. لكنني وقفت عليه. احتفلنا السنة الأولى. وهنا شريطين. زوج بلا عمل. الآن هو الشهر الرابع من الحمل. والزوج لا يعمل. اضطررت للانتقال إلى حماتي ، لا يوجد مال للإيجار. يجلس وينتظر أن يأتي الأطفال. هل يمكنك أن تتخيل ما يصل إلى 2908! الأقارب لديهم عطلات واحتفالات الذكرى السنوية وحفلات الزفاف. ولا يمكننا الذهاب إلى حيث خالي الوفاض. ولذا أريد أن أرى وأن أدردش مع شخص على الأقل. أنظر إلى زوجي وأتفهم أنني لا أحب ذلك. يجلس طوال اليوم إما على الكمبيوتر أو على الهاتف. لا توجد مساعدة ، تحتاج إلى طلب كل شيء ، حتى أنه لن يفكر في إطعام الطفل. وقح وقح في ترتيب الأشياء. ولكن أين سأذهب ... لا يوجد مكان لانتظار المساعدة. أخشى أنه لا يمكن للمرء أن يفعل ذلك. لذلك أنا أتحمل ".

"وأنا تعبت من المثالية التي يتم بثها في جميع الشبكات الاجتماعية.انظر إلى الانستقرام ، هل رأيت حسابًا واحدًا على الأقل لأم مريضة حقًا هناك؟ حسنًا ، أو على الأقل منشور حول كيفية مرض بعض الأم على وجه التحديد؟ العرض مثالي فقط ، ومن هذا ، ليس مثاليًا (أي الجميع تقريبًا ، لأننا نعيش أناسًا!) يتطور مجمع من الذنب والأم / الزوجة السيئة ، وما إلى ذلك. وفي كل مكان "يجب عليك". يجب أن تخرج بسهولة ودون وجود عوائق. كيف يتم - لم تفعل الجمباز للنساء الحوامل؟ هل كذبت طوال فترة الحمل؟ بعد الولادة ، تحتاجين على الفور إلى استعادة شكلها السابق. ماذا يعني - لا قوة؟ ألن تشاهد نفسك على الإطلاق الآن؟ لكن ماذا عن الزوج؟ أنت لست أمًا فحسب ، بل أيضًا امرأة - لا تنسى ذلك! حسنًا ، بالطبع ، يجب أن تكوني الأم المثالية! ابتسم دائمًا (هذا أمر لا بد منه). ماذا يعني - لا قوة للابتسام؟ هل يجب على الطفل أن ينظر إليك كئيبًا؟ ولا تنسوا التطور! لا تنمية على الإطلاق ، أنت ماذا! ضع خطة وافعلها كل يوم. هل أنت متعب؟ ما زلت تقول أنك تشغل الرسوم المتحركة أيضًا يا أمي. هل تقوم بتشغيل Peppa Pig أحيانًا؟ نعم ، ويل لأم الطفل .. "

نقرأ أيضا: 12 شيئًا في حياة أمي لا يجب أن تخجل منها

"كم كنت مخطئًا كنت آمل في أمومة وردية. بالطبع ، أنا متعب وزوجي ، مثل كثيرين هنا ، لا يريد المساعدة ، أحيانًا عبارات مثل "أنت الأم التي تفعلها" ، "أنا رجل لماذا يجب أن أغسل الأطباق" "لقد عملت بالفعل" تنزلق أيضًا. من حيث المبدأ ، شخصيتي وحماسي الأبدي للقيام بكل شيء بنفسي لتخفيف التوتر. كل هذه المنشورات اللعينة حول الأمومة ، صاحت الصور الجميلة فقط أنني سأكون أمًا جميلة مع عربة أطفال جميلة بنفس القدر تسير في الحديقة مشرقة من وضع جديد وتنبه إلى مشاعر اللطف والسلام من إدراك أنني أم. وهنا س ** ن لي!

أبدو كرائحة كريهة وأحيانًا كريهة ، نعم ، نعم ، لم أكن أتوقع ذلك على الإطلاق ، امرأة مجنونة ترتدي ملابس غير مفهومة ، وأحيانًا في بقع ، وتعمل دائمًا تقريبًا مع طفل واجهت صعوبة في المهد ولا قدر الله أنها تستيقظ لأنها أن المشي معنا ممكن فقط في حالة نعسان. وهكذا ، يومًا بعد يوم ، يوم جرذ الأرض ، حيث تتغير درجة تدهوري فقط. أنت تعرف مؤخرًا أنني قرأت مجموعتك وأعتقد أنك رائع جدًا لدرجة أنك نظمتها ، لقد قمت بعمل جيد حقًا. أنت بحاجة إلى إصدار كتاب يحتوي على قصص حقيقية عن الأمهات ، ثم إدراجه في المناهج الدراسية والسماح للفتيات ، الأمهات المستقبليات ، بمعرفة ماهية الأمومة حقًا ، وليس الفتيات فقط ، يحتاج الأولاد أيضًا إلى معرفة كيف تكون الأم! "

"أنا غاضب جدا من كل هذا! هذا نوع من التآمر ... المجتمع يكذب على الفتيات الصغيرات اللواتي ليس لديهن أطفال بأن الأمومة هي سعادة كبيرة ، وتجدد شباب الجسم ، والكعب الوردي ، وصور للعائلات السعيدة ، ويبتسم الأطفال ذوي البشرة السميكة في جميع أنحاء الإنترنت ، في الكتب ، في عيادات ما قبل الولادة ، طريقة ، syu-syu -جيو ... جميعهم يكذبون. أمهات ، جدات ، خالات ، أصدقاء الطفولة ، أطباء ، برامج تلفزيونية ، مدونون على الإنستغرام ... لم يخبرني أحد أنك ستجن جنونًا من قلة النوم ... لسنوات !!! أنك سوف تكون قذرة ورائحة للمشي ... لأسابيع! ما تفقد نفسك تماما ، هواياتك ، الرغبات ، العمل ، الأصدقاء! ما الصحة ستهتز! أن العلاقات مع زوجها تزداد سوءا! أنه لن يكون هناك جنس لأشهر! لم يتحدث أحد عن يوم جرذ الأرض اليومي ، ونقص المال والاعتماد الكامل على زوجها ، اكتئاب ما بعد الولادة، أسنان متداعية ، دموع ، تدلي الرحم ، إلخ ، إلخ. (حسنًا ، أنت تعرف جميعًا من أقول) ... لذا أريد أن أنقل الحقيقة إلى الفتيات اللواتي سيحملن! أنا شخصياً أود أن أعرف الحقيقة. طفلي مرحب به ومخطط له ، ولكن !!! إذا كنت أعرف الحقيقة ، فسأكون على الأقل قادرًا على الاستعداد بشكل أفضل ، أو تأجيل هذه الخطوة قليلاً ، على سبيل المثال ، لاستخراج تجربتي ، والمال ، والتحول إلى طبيب نفسي ... إنه لعار للدموع! لماذا خدعني الجميع ؟؟ !! هذه المجموعة هي الوحيدة التي يكتبون فيها كل شيء كما هي ، وليس مخاطي الفانيليا ... يا للأسف أني اكتشفتها متأخرة ... "

"حسنًا ، لا يمكنني فعل ذلك بعد الآن. عمري 27 طفلين. عاشوا لأنفسهم ، ثم مشوا قبل عامين. مشيت لمدة شهرين ، قاتلت بشكل هستيري ، وتركت الأرض تحت قدمي. بكى لأيام.ولم أفهم حتى أنها حامل. ونتيجة لذلك ، نعيش مسامحة أكثر. ولد الابن الثاني. ولديه عمل في رحلات العمل. أنا ، مثل أي شخص آخر ، لم أغسل رأسي ، في كل مكان مع الأطفال ، ليس هناك مساعدة. نتيجة الحمل ، الحمل. حسنًا ، أتصل في أحد الأيام. وردا على ذلك ، نوع من العدوان. أدركت على الفور أن شخص ما. يأتي في عطلة نهاية الأسبوع ، يقسم "لا يوجد أحد ، أنا فقط أحبك ، وما إلى ذلك". حسنًا ، لا ، ليس الأمر كذلك ، بعد بضعة أيام أجبت على المكالمة عن غير قصد وأسمع "ولكن ... هل يمكنني ذلك؟" ، بالطبع أسأل ، "من الذي يجب عليه ، وما إلى ذلك" في الرد ، أسمع "وأنا صديقته". ان b ** b n ** ec !!!! هي صديقته !!! ثم أنا الذي بعد 9 سنوات من الزواج ؟؟؟؟ !!!! لا استطيع ، لا استطيع ان اغفر له. لن أسامحه أبداً ، وكيف يمكن أن يغفر الإنسان إذا لم يطلب الصفح ؟؟ !!! طرد للخارج. طفلان بين ذراعيهما ، 6 سنوات و 1.2. وأنا في انتظار الثالث. إنه صعب للغاية بالنسبة لي. المال يفتقر بشدة. أعيش مع أطفال من أجل الأطفال عام 5800. وأحيانًا يحدث ببساطة أنه لا يوجد شيء لإطعام الأطفال به. ثم سأجلس وأبكي. يشعر الأطفال بالأسف على الجنون. ظلوا وحيدين معي ، أقاربي ، حبيبي. لكنه لا يعطي فلسا واحدا. ولا يمكنني حتى طلب الطلاق ، من المؤسف تخصيص 600 روبل لواجب الدولة من 5800. من سأطعم الأطفال في وقت لاحق. الآن ، إذا كنت أعرف فقط ما يمكن أن يحدث. كنت أفكر 100 مرة قبل الزواج وإنجاب الأطفال. من المؤسف أن كل ذلك حدث ".

"بالنسبة لي ، أصعب شيء في الأمومة هو العامل النفسي. عندما تحصل على كل شيء ، يمكنك البصق ، وإرسال كل شيء إلى ** ar ، وتسجيل كل شيء ، والمغادرة ، والمغادرة ، وما إلى ذلك. إذا لم تكن أمي. خلاف ذلك ، أنت محروم من هذه الفرصة ، لأن واجباتك لن يتم الوفاء بها من قبل أي شخص غيرك ، وسيتم ضمير ضميرك مع طفل. واتضح أنه مهما بلغت درجة التعب واليأس ، لا يمكنك التوقف. يجب عليك أن. على مدار الساعة ، دائمًا. في لحظات الإرهاق واليأس ، يمزق الوعي بهذا السقف. وأعتقد لنا جميعًا. لذلك ، العديد من الأمهات vkray بالحرج ويرون المخرج الوحيد في الانتحار. انتظر يا فتيات. هذا الشعور باليأس غطاني الآن ، أشعر وكأنني خادمة ، صدفة فارغة ، مملة ، متعبة ، عديمة الفائدة. أنا أحب طفلي ، لكني أكره حياتي بعد ولادته. وأنا أيضًا. أعلم أنها ستتركها عندما أحصل على قسط كاف من النوم. فقط سيعود بالتأكيد مرة أخرى. وسيعود بانتظام. "

"قوتي ليست أكثر. الحبيب ذات مرة ، الذي كان لي فقط علاقة مثالية ، أردت أن أتزوج ، مع ظهور معدتي ، سقطت فجأة من الحب مع "فو ، إخفاء بطنك" و "حسنًا ، ستصل إلى الحافلة في كل مكان ، أنا كسول جدًا للاستيقاظ في الصباح وأخذك إلى كل مكان بالسيارة" و "اذهب إلى العمل ، لا يجب أن أطعمك." مع ظهور الطفل ، أصبح كل شيء أسوأ بكثير. ظننت أنني سأرى الطفل ، مثل قطرتين مثله وسيتغير كل شيء. كيف ذلك. أنا وحيد مع طفل على مدار الساعة ، تعمل السيدة من الساعة 10 صباحًا إلى 11 مساءً ، وأحيانًا لا أعود إلى المنزل على الإطلاق ، وتنام مع الأصدقاء الذين يتصلون به باستمرار للعطش مع الليالي. بصدق أن لا يرى. حسنًا ، لا تريد الخروج ، وغسل الأطباق والجلوس مع الطفل مرة واحدة في الشهر على الأقل - حسنًا ، حسنًا ، أنا لا أجبرها على ذلك بمفردي.

واليوم أصدر "حسنًا ، لقد دفعت المال من أجل الإجهاض ، لم يكن لديك إجهاض - مشاكلك ، أنت خائف **". أكل ، وغسل وغادر. وأنا أجلس مرة أخرى دون أن يغسلني الجوع والطفل ممزق في ذراعيها ، ويريد أن يأكل أيضًا ، لكنني لا أستطيع حتى تنظيف البطاطس معه في ذراعي. الصدر فارغ ، أنا متعب. ولا أستطيع أن أفهم كل شيء ، حسنًا ، أين كنت مذنبًا قبله لدرجة أنني تحولت من حبيبي وأعز إلى "حثالة لقيط مزعجة ومملة لك؟" المنزل دائما نظيف وجاهز للأكل من أجل عودته. أنا خائفة للغاية من تدمير حياة طفلي ، ولكن من المحتمل أن يكبر بدون أب. الفتيات لطيف ، للأسف على جبين الأحمق لم يكتب أنه الأحمق. وحتى إذا كان 5 سنوات سيكون ذهبًا ذهبيًا ، فليس من الحقيقة أنه مع ظهور الطفل سيبقى كما هو. ولا أحد في مأمن من ذلك. "

"لمدة أسبوعين ، نظرت بغباء إلى الحائط ، وفي نفس الوقت كنت أعتني بالطفل دون أي عواطف على الإطلاق على الآلة ، وفكرت في كيف ومتى سأقتل نفسي بالضبط. لقد بدأت في شرب الحبوب ، مما قلل من الحلمة بشكل كبير ، ولكن لم أجد القوة لإزالتها على الإطلاق.زوجي قريب ، ولكن لمدة ستة أشهر بالفعل ، حول موضوع المساعدة في هذا الحرمان ، يتجمد - يندمج.

"# أمهات الأمهات هي عندما لا يستطيع الطفل النوم لمدة ساعتين ومرت جميع المواعيد النهائية ، وقد تم شرب الكفير بالكامل ، وترى كل الأغاني والحكايات الخرافية التي سئم منها ، وهناك برج صغير ، ورجل خبز الزنجبيل ودجاج Ryaba اللعين ، مع بيضها الذهبي ، وعندما قالت الأم المجنونة بالفعل أن "الخصية لم تكن بسيطة ولكنها غبية وضربه جده ، لم تنكسر ، ثم وضعه جده في ** f ** u وذهب في نزهة!" الطفل نام بعد دقيقتين ".

"انتظر ، يا أهل الخير! قرأت وصب قلبي ، كم منا مثل هذا! أنا شخصياً ينام طفلي بشكل سيئ للغاية ، ويستيقظ إلى ما لا نهاية في الليل ، كل 20 دقيقة تقريبًا. وهو بالفعل 2.5 سنة! لا يستطيع الأطباء المساعدة ، أستمع إلى انتقادات لا تنتهي من حماتي ، ونصيحة غبية من زوجي. فقط الديون والفقر واليأس. لكني لا أفكر في الانتحار ، لأنني لن أترك ابني لرفع هذه التماسيح. سأتحمل القليل وسنذهب إلى الحديقة. تشبثوا أيتها العذارى! كل شيء سيمر ، سيكبر الأطفال ، سنحصل على قسط كاف من النوم ونصبح سعداء مرة أخرى! "

"وأقوم بتشغيل الرسوم الكاريكاتورية لابنتي. هنا أقوم بتضمين كل شيء و XS بخلاف ذلك. خلاف ذلك ، لا يمكنني غسل الأطباق أو غسلها أو غسلها ... عندما نكون في المطبخ وتجلس على كرسيها المرتفع ، تشعر بالملل بسرعة ، على الرغم من أنها أعطتها كل ما يمكن إعطاؤه لفحصه. ابنتي تبلغ من العمر 11 شهرًا ".

"أذهب إلى المفاخرة. اشتريت الملابس في الثانية أو Avito. يسير الطفل في الطقم الشتوي لمدة 400 ص لموسمين. لم أعد أشعر بالخجل من تجربة الأحذية الرياضية المستعملة بنفسي ، لأنه ليس هناك ما أرتديه. واليوم تشاجروا مع زوجها: ذهبوا للتسوق وبدأ في غرفة **** ، مثل رؤية عدد الأشياء الموجودة على الطفل ، ليست هناك حاجة لشراء المخلصات مع Avito. ذهب نوع واشترى. لا أقول شيئًا ليس لدي ما أرتديه؟ وإذا قمت بشراء كل ما تحتاجه حقًا في المتجر ، فلن يكون لدينا ما نأكله. أصبح من العار ، حتى صرخ. أحيانًا أجلس أبحث عن ما هو أرخص وأفضل ، حيث أنقذ. وهكذا وجد مرتين. أنا أحمق. أسوأ شيء هو أنه ليس لدينا حب. حتى الجحيم مع هذا الحب ، لا احترام ، لا دعم. لم يبق شيء ... طوال اليوم تندفع هناك ، وتناول الغداء ، والمشي ، والمحلات التجارية مع شبح ، نفس الشيء. وفي المساء لن يقول أحد كلمة حنون. حسنًا ، إذا لم تضغط على أنفك لم يتم فعل شيء ما. يمر ، يجلس إلى الكمبيوتر. وبعد كل شيء ، لا تتحدث مع أي شخص. أنت تحتفظ بكل شيء في نفسك ، وفر. الاستياء يجلس في الحلق كل يوم ، أشعر وكأنه التهاب في الحلق. غالبًا ما تتخيل القفز من نافذة في الطابق العلوي. ولكن ابني آسف ، لا يزال بحاجة لي. يا رب نعم ، إذا كنت أعرف من سأتزوج وماذا تنتظرني الحياة ، لكانت قد هربت إلى الطرف الآخر من العالم ".

"في بعض الأحيان أشعر بإحساس بعدم الواقعية لما يحدث. أنظر إلى طفلي. ما يقرب من 4 سنوات. ما يقرب من متر من النمو. هذا الرجل ، منفصل عني ، يتحدث ويتجول في الشقة ... كيف حدث ذلك؟ يبدو أنني كنت مؤخرًا ، كانت هناك بعض الرغبات. الآن أشعر دائمًا تقريبًا وكأنني خادمة ، تربة مغذية تنمو عليها هذه الحياة الجديدة.

أي ، بطريقة ما اتضح أنني سأقضي في هذا الدور خادمات الطفل والزوج معظم حياتي. سوف أنفق على التنظيف والغسيل والطبخ ، وأريح البكاء ونسيان رغباتي الشخصية. روضة أطفال غير متوقعة ، طفل مصاب بالحساسية. لذلك ، فإن الجانب الآخر من اختياري هو الجلوس. لا أشعر أنني امرأة. عندما توقفت عن الرضاعة - اختفت رغبة الطفل الثاني. أشعر وكأنني ذبابة مجمدة في العنبر في لحظة "العيش من أجل الطفل" إلى الأبد. "

"... علقت الكمثرى. ضربتها أمام الطفل مباشرة. هذه طريقة بناءة لتخفيف الجهد. وفي كل مرة أشرح للطفل أننا أحيانًا نتعب ، ومن هذا نبدأ في الغضب. وعندما يحدث هذا ، من الأفضل عدم إلقاء هذا الغضب على الأحباء ، ولكن القيام بذلك مثل الأم. وماذا لو كانت أمي تضرب الكمثرى الآن ، يجب أن نقف جانبًا وننتظر حتى تتوقف أمي ويتركها الغضب. ثم أذهب وأضرب الكمثرى حتى أتركها))) الآن ، عند الثالثة تقريبًا ، يضع الطفل أحيانًا كرسيًا ويضرب الكمثرى بنفسه. وفي هذه اللحظات أقف أيضًا. "

"لقد كنت على المرسوم لمدة 9 سنوات! ثلاثة أطفال. 2.5 سنة صغيرة.أعيش مع الأطفال للحصول على الإعانات ، وأشتري الطعام للجميع ، وبحلول نهاية الشهر ، يجب أن أهين نفسي لطلب المال ، فهم يعطونني "ما هو لك؟" لقد أنفقت كل شيء ، هل أعطيته مؤخرًا؟ أين تنفق الكثير من المال؟ " وأطعم 6 أشخاص ، أشتري كل القمامة ، ولا يلاحظ أحد. لا أتذكر آخر مرة اشتريت فيها ملابس جديدة لنفسي وأطفالي ، آخذ كل شيء في منتدى الأم المحلية ، أفيتو وفي المركز الثاني. ثانيًا بالنسبة لي كان هوسًا عامًا وتنفيسًا ، هذا هو المكان الوحيد الذي يمكنني فيه أخذ ساعتين من الراحة بدون أطفال ، لذلك أهرب لبيع 90 ٪ كل أسبوعين ، وبالنسبة لـ 300 روبل أشعر وكأنني ملكة! وصلت إلى النقطة التي كنت أشتري حمالات الصدر فيها (كنت أعتقد أنها كانت fufu مباشرة) .أعيد قراءتها ومضحك ، 31 عامًا ، زملائي في الصف "رجال الأعمال" كانوا يقودون السيارات ، وسألت لبضع ساعات ... في المظهر ، لدينا عائلة مثالية ، كل شيء يرتدي ملابس عصرية (جميع العلامات التجارية نعم) ، الابن الأكبر يدرس في كلية متخصصة (كان علي أن أحمله ذهابًا وإيابًا تقريبًا طوال العام الماضي وجزء من هذا العام مع طفل صغير في حمالة أو بين ذراعي ، و رحلة ذهاب فقط لمدة ساعة تقريبًا بواسطة عربة) ، هناك سيارة (ذهبت إليها اللوحة الأم) تقود زوجها فقط ... لم تفهم بوسكا لفترة طويلة ، لا أتذكر الأسماء أو الشخص أو حتى ما كان على الإفطار. انا اتحدث. الإرهاق إلى حد أنه حتى الساعة 11 صباحًا (يجب أن أستيقظ في الساعة 5-30 أو 6) يمكنني أن أفقد أثناء الجلوس. ليس لدي حتى القوة لغسل شعري وتمشيطه ، ناهيك عن أي رعاية شخصية. مينا الأسنان المفقودة بشكل كارثي. الثدي ... يؤلم أن ننظر إليها .... لقد أطلقت نفسي ولا أملك القوة لفعل أي شيء حيال ذلك ".

"ذهبت للعمل. بعد سنتين من المرسوم. كنت مستريحًا هناك في اليوم الأول لأنني لم أستريح في حياتي كلها. مع طفل ، مربية لمدة نصف يوم ، جدة لمدة نصف يوم ، وحتى مدرس. كان يسير ، مستمتعًا ، وقد تعلم بالفعل جميع الحيوانات. الثلاجة مليئة بالطعام محلي الصنع الذي أطهيه في الليل. ولكن لا ، الأم سيئة !!! لا يوجد أم في المساء. ألقى بها. الوقواق. فضلت المال ، وليس ابنها. فعلت ما هو الأفضل لها لأول مرة منذ عامين. تم نقلي إلى مكان جيد براتب جيد. لامرأة. مع طفل. بعمر 35 سنة. قبل صدور القرار ، كنت أبحث عن عمل لمدة عام ، وكنت أبحث أيضًا عن مرسوم. اشعر بالخيانة. لم يحصل زوجي على إجازة طوال مرسومي بالكامل ؛ فقد غيّر وظائفه - دعمته بقدر ما أستطيع. وطعنني في ظهري. أحضر لي في المساء. أريد أن أبكي ، لكن كل شيء بكى بالفعل. "

"كانت واحدة من العديد من خيبات الأمل في الأمومة هي إدراك أنه بغض النظر عن مدى قوة وصداقة الأسرة ، فلا أحد يحتاجك لمشاكلهم. ما عليك سوى حسن متوازن وسلمي. الأم الحنون والزوجة. لطهي لذيذ وفي المنزل كانت نظيفة. وليس و *** ولكن العقول. على الرغم من أنك تتحدث فقط عن شعورك وتطلب المساعدة. ولكن عندما تشعر بالسوء ، هذه هي مشاكلك فقط. عليك أن تثبت أنك تشعر بالسوء حقًا. على أي مقياس تُقدر درجة الأمومة *؟ متى تبدأ بالصراخ على الأشياء الصغيرة؟ أو عندما تزأر في أدنى تافه؟ أو ربما تحتاج إلى أن تكون في مستشفى للأمراض النفسية أو في سرير المستشفى قبل أن يفهم الأقارب شيئًا على الأقل؟ أي نوع من هذا هو - أنت تنطق نفسك في مجموعة مجهولة حيث يفهمك الغرباء بشكل أفضل من أولئك الذين يعيشون بالقرب منك ويعرفونك لفترة طويلة ... "

نقرأ أيضا: الصمت الأكثر صمتًا حول الأمهات: 3 خطايا رهيبة story (قصة شخصية)

اكتب في تعليقاتك قصصًا حقيقية عن الأمومة