نصائح للآباء المطلقين: كيفية تربية طفل بعد انهيار الأسرة

المحتوى

الطلاق ليس من غير المألوف حاليا. وفقا لإحصاءات مخيبة للآمال ، ينفصل حوالي نصف الزيجات في روسيا. على الرغم من أن المواقف العامة تجاه الطلاق أصبحت أكثر تسامحًا ، إلا أن تفكك الأسرة يمثل ضغطًا خطيرًا لجميع أفرادها. يعاني الأطفال بشكل خاص من هذا. مهمة الوالدين هي مساعدة الطفل على النجاة من طلاق الوالدين وتخفيف آثاره السلبية على العملية التعليمية.

الطلاق في عيون الطفل

يشعر الأطفال في حالة الطلاق بتوتر عصبي شديد. للأسف، في معظم الحالات ، يؤدي انفصال الأم عن الأب إلى صدمة نفسية. الاستثناء هو الظروف التي يغادر فيها الوالد ، والتي تسبب وجودها في إزعاج كبير. على سبيل المثال ، عندما تطلق الأم والدها الكحولي ، الذي كان يهاجم ويضرب زوجته وأطفاله. ومع ذلك ، غالبًا ما يكون النسل قلقًا للغاية ولا يريدون أن يتفرق آباؤهم. يميز علماء النفس العديد من ردود الفعل العامة للأطفال ، والتي تعتمد إلى حد كبير على العمر.

من الولادة إلى 1.5 سنة. الفتات غير قادر حتى الآن على فهم ما يحدث في الأسرة. يعتمد رد فعل طلاق الوالدين في هذا العمر بشكل أساسي على تجارب الأم ، حيث يشعرون بمهارة حالتها النفسية ويتبنونها. يمكن للفول السوداني إظهار عواطفه بالنزوات ، نوبات الغضب ، العصبية ، رفض الأكل ، مشاكل النوم. يمكن أن يؤثر الانزعاج النفسي على الصحة: الأمراض المتكررة وتفاقم الأمراض الخلقية.
من 1.5 إلى 3 سنوات. العلاقة العاطفية بين الطفل والوالدين في هذا العمر قوية جدًا. إنها مركز كونه الصغير ، لذلك سيكون من الصعب تجربة رحيل أحدهم. يمكن أن تؤثر العواطف أيضًا على الصحة الجسدية ، والتي تظهر في مشاكل الشهية والنوم. يحدث أن يصبح الطفل عدوانيًا غير متحمس: معارك ، عضات. يعود بعض الأطفال إلى أشكال السلوك لدى الرضع: مص الحلمات ، رفض الذهاب إلى النونية;
من 3 إلى 6 سنوات. خلال هذه الفترة ، يكون لدى الأطفال فهم غامض لما هو طلاق الوالدين. إنهم يعانون من حقيقة أن أحد الوالدين لم يعد يعيش معهم. يميل أطفال ما قبل المدرسة إلى إلقاء اللوم على أنفسهم في هذا الأمر. المظاهر على المستوى الجسدي: ضعف الشهية ، النوم. قد تظهر مخاوف وأوهام مختلفة. يحدث أن النسل يتصرف بشكل عدواني ضد الوالد الذي يعيشون معه. أصبحت مظاهر السلوك الخطر والعصيان والإصابات أكثر تواترا ؛
من 6 إلى 11 سنة. يمكن أن يتفاقم الضغط الذي يعاني منه الطفل من طلاق الوالدين بسبب أزمة 7 سنوات ، والتي تتزامن مع القبول في المدرسة.إذا كان التكيف مع المدرسة مصحوبًا بحالة غير مواتية في المنزل ، فقد يتسبب ذلك في مشاكل مع المدرسة ، وعدم الرغبة في الذهاب إلى المدرسة ، والصراعات مع الأقران ، والسلوك الاجتماعي. في هذا العمر ، يفهم الأطفال بالفعل ما هو الطلاق ، وغالبًا ما يخشون ألا يروا أحد الوالدين ، ولن يتمكنوا من التواصل معه. يمكن أن تنشأ المخاوف أيضًا فيما يتعلق بمستقبل المرء ، والذي يبدو غامضًا ومخيفًا. يعتقد بعض الأطفال أنه يمكنهم إعادة بناء أسرهم ، محاولين التوفيق بين والديهم. إذا فشل ذلك ، يشعر الأطفال بالغش ، والتخلي عنهم ؛
11 سنة فما فوق. المراهقون قادرون بالفعل على فهم ما هو الطلاق ، ولكن داخليًا لا يمكنهم قبوله. على خلفية الهرمونات المستعرة ، يُنظر إلى كل شيء على أنه قريب من القلب. يعاني المراهقون من الاستياء وخيبة الأمل ، وغالبًا ما يكون هناك شعور بعدم الجدوى والتخلي. يمكن اعتبار رحيل أحد الوالدين خيانة ، رد فعل تنتهك السلوك: التغيب ، استهلاك الكحول ، التدخين. يحدث العكس: يصبح الطفل ابنًا أو ابنة مثالية ، ويحاول بهذه الطريقة تحقيق المصالحة بين الوالدين.

في أي عمر ، من الصعب جدًا على الطفل أن يتعلم نفسياً عندما تقرر الأم والأب الطلاق. يحتاج الوالدان إلى تحديد هدف للتغلب على الادعاءات المتبادلة وتعلم التفاعل ، مع مراعاة مصالح الطفل.

نصائح للآباء المطلقين

القرار الصحيح في حالة الطلاق سيكون الحضانة المشتركة للطفل. يحدث أنه من الصعب جدًا القيام بذلك ، لأن الأزواج السابقين يتسببون في الكثير من المشاعر المتضاربة وحتى السلبية. ومع ذلك ، من الضروري القيام بذلك لتقليل الصدمة النفسية للطفل من طلاق الوالدين. يقول علماء النفس أنه عندما يحافظ الزوج والزوجة السابقان على علاقة هادئة وحتى ، استمروا في رعاية أطفالهم وتربيتهم بشكل مشترك ، فعندئذ يشعر الأطفال بالراحة.
لا تتجنب الحديث مع طفلك عن الطلاق. لا يمكنك أن تكذب وتقول أن أحد الوالدين ذهب في رحلة عمل طويلة. من الأفضل التحدث بصراحة مع طفلك. حسنًا ، إذا شارك كلا الوالدين في المحادثة. تعتمد الحالة النفسية للطفل بعد الطلاق إلى حد كبير على كيفية إجراء هذه المحادثة.
في جو مريح ، أخبرنا أن أمي وأبي ينفصلان لأنهما لم يعدا سعداء معًا. تأكد من ذكر أنك تتطلقان ، لكن ليس مع الطفل. فراقك ليس ذنبه. كلاكما لا يزالان يحبان وسيحبان طفلك ، ويتواصلان ويقضون الوقت معًا ، على الرغم من أن شخصًا سيعيش بشكل منفصل.
لا يمكنك الشجار وإهانة بعضهم البعض في حضور طفل. حاول مناقشة الخلافات والنزاعات بسلام قدر الإمكان ، دون إشراك النسل في النزاعات.
لا تنتقد زوجك أو زوجك السابق مع طفلك. إذا كان الطفل ينتقد الزوج السابق في غيابه ، فلا يجب تشجيعه أو دعمه في ذلك.
لا تضع الطفل في وضع الاختيار بين الوالدين ولا تعارض الزوج السابق. طفل يحب ويحتاج كل واحد منكم.
لا تستخدم الأطفال كوسيط بينك: الإجبار على إرسال رسائل غاضبة ، والمطالبة بالمال ، وصيد الأسماك للحصول على معلومات حول حياته الشخصية. إذا كان لديك ما تقوله للأول (السابق) ، فقم بذلك شخصيًا.
أوقف محاولات الطفل للتلاعب بك بتهديدات سيتركها للعيش مع والد آخر. سيعلمه ذلك التحكم بك والتأثير السلبي على التطور الأخلاقي.
لا تذل ذرية من خلال إيجاد سمات سلوكية من التشابه السلبي مع زوجته السابقة. "كل شيء في الأب! (للأم!) "- يمكن لمثل هذه العبارات أن تثير سلوكًا سلبيًا أكثر وتضرب ضد كلا الوالدين.
لا تلوم الطفل أبدًا على مشاكلك ، واضطراب الحياة الشخصية ، والصعوبات المنزلية. هذا خطأ البالغين ، ولا يمكنك تمزيق تهيجك عليه.
لا تمنع الوالد الآخر من رؤية الطفل. على الرغم من أن المحكمة تحدد مكان إقامة النسل ، يجب أن يكون أمي وأبي قريبين.اتفق على متى وكم من الوقت سوف يقضيه الطفل مع الجميع ، ولا تنتهك حق التواصل مع زوجته السابقة.
كن منفتحًا في التواصل مع الطفل ، مع تجنب التفاصيل غير الضرورية. يتمتع الطفل بحس خفي من الباطل ، لذلك من الأفضل التحدث عن تجاربه بلغة يفهمها. لذلك سيفهم أنه ليس وحده في مشاعره. من ناحية أخرى ، لا تضع مشاكلك عليه ، فقد لا تكون على كتفه ، مهما كان عمره.
أظهر حبك وعاطفك بسخاء. إنها ضرورية أكثر من أي وقت مضى لطفل في هذا الوقت العصيب. على مستوى العقل الباطن ، يخشى العديد من الأطفال أنه إذا وقع والدهم في حب بعضهم البعض ، فيمكنهم أن يسقطوا بسهولة من الحب. تبين أن الأمر ليس كذلك.
أعط طفلك أكبر قدر ممكن من الاهتمام: القراءة ، والانخراط في الإبداع معا. حاول توسيع دائرة جهات الاتصال الخاصة بك بحيث يصرف طفلك عن المشاكل العائلية ، وقضاء المزيد من الوقت خارج المنزل في المشي المشترك ، وممارسة الرياضة.
مساعدة النسل على وضع أهداف قابلة للتحقيق وتحقيقها. لا تبخل على الثناء ، ولكن لا تتجنب العقاب العادل.
حاول أن تكون مثالاً لطفلك: لا تتصرف بشكل غير أخلاقي ، ولا تغلق نفسك ، وتعلم التغلب على الطحال والاستمتاع بالحياة - وبالتأكيد سينضم إليك في هذا!

إذا تمكن الوالدان من الاتفاق فيما بينهما بعد الطلاق ورعاية طفلهما بشكل مشترك ، فإن ذلك سيؤثر بشكل أفضل على سلامته النفسية.

التأثير الإيجابي للحضانة المشتركة بعد الطلاق

يشعر الطفل بالأمان. المشاركة في حياة الطفل من كلا الوالدين تعطيه شعورًا بالثقة في حبهم ، وتأثير إيجابي على احترام الذات. هذا يساعد الشخص المتنامي على قبول حقيقة انفصال أقرب الناس بسرعة وسهولة.
الحضانة المشتركة للوالدين تمنح الطفل إحساسًا بالاستقرار والحياة المنظمة. وهذا يسمح ، تمامًا كما هو الحال في عائلة كاملة ، بتشكيل نظام من القواعد والمكافآت والعقوبات. النسل واثق في المستقبل ، ويعرف ما يمكن توقعه من الآخرين وما هو متوقع منه.
يتعلم الطفل للتعامل بشكل فعال مع الصعوبات. بعد أن كنت أمام عيني تجربة الآباء الذين تغلبوا بنجاح على الاختلافات وتمكنوا من التعاون من أجل هدف مشترك ، يتبنى الطفل نموذج سلوكهم في المواقف الصعبة.

الطلاق ليس حكما على طفل. حكمة الوالدين وحبهم ، وقدرتهم على التنازل ، ونسيان الإهانات المتبادلة ستساعده على التعامل مع الإجهاد والتغلب عليه بأقل خسارة نفسية.

نقرأ أيضا:

اضف تعليق

العليا 06/22/2016 الساعة 14:32

نصيحة النصيحة ، ولكن من الناحية العملية اتضح أن الطفل البالغ من العمر ثلاث سنوات يفتقد والده حقًا. يحاول الزوج السابق زيارة الطفل قدر الإمكان (لحسن الحظ ، لدينا علاقة جيدة) ، لكن هذا لا يكفي للطفل. من الصعب أن تعيش هكذا ، لنكون صادقين.
ناتاليا 06/22/2016 الساعة 14:40

عمري 25 عامًا ، انفصل والداي عندما كنت في الرابعة من عمري. استنادًا إلى تجربتي ، يمكنني القول أنني عانيت من طلاقهما بشدة لأنني لم أفهم ما كان يحدث. اتهم أقارب والدي والدتي بطرده ، وأخبرني أقارب أمي أن الأب هو المسؤول. أنا لا أدينهم ، ولكن مع ذلك ، لا يجب على الطفل أن ينحاز ، بل يعاني الطفل ببساطة ، لأنه يحب كلا الوالدين ، بغض النظر عمن هو المسؤول عن الطلاق. كانت مشكلتي الرئيسية أنني لم أفهم ما كان يحدث ، لماذا يعيش أبي الآن ليس معنا ، ولكن في شقة منفصلة ، افتقدته. هنا ، يبدو لي ، الشيء الرئيسي هو التحدث مع الطفل ، اشرح له لماذا وكيف ولماذا. لقول أن هذا يحدث أحيانًا ، فإننا الآن سنعيش بشكل مختلف قليلاً. أمي لم تمنعني أبداً من رؤية والدي. بغض النظر عن مدى غضبك من زوجك / زوجتك السابقة ، يبدو لي أنه لا يجب بأي حال من الأحوال تقييد التواصل ، بطبيعة الحال ، إذا لم يشكل ذلك تهديدًا لحياة طفلك وصحته.
لدي ابنة الآن ، وإذا فجأة (لا سمح الله!) طلق زوجي ، سوف أتصرف مثل أمي: سأتحدث مع ابنتي كشخص بالغ ، سأشرح كل شيء ولن أمنع أبداً رؤية والدي. بعد كل شيء ، الأب هو الأب ، بغض النظر عن من هو ، سيظل الطفل يحبه.
مارينا 07/10/2016 الساعة 15:28

أنا بنفسي من عائلة كاملة ، ولكن لا أحد بالطبع محصن ، على الرغم من أنني أحاول أخذ مثال من والدي. تنفصل الكثير من الزيجات عندما لا يكون الطفل حتى عام واحد ، بالطبع ، من الصعب إلقاء اللوم على شخص بمفرده ، لأنه نادرًا ما يحدث أن الجميع يحب ذلك وهذا كل شيء. إذا حدث هذا ، فإن تقديم النصيحة يكون بسيطًا ، حتى تدخل في مثل هذه الحالة ، غالبًا ما يسترشد الناس بمشاعرهم وهم ، وإلى حد أكبر ، الأطفال يعانون من هذا. بالطبع الآباء مهمون للأطفال ، أمام عيني يوجد حتى مثال عندما يكون للطفل أب ، والأم تعيش بالفعل مع رجل آخر وتجعله يتصل بزوج والدته - أبي ، هذا غريب بالنسبة لي ، إنه شيء عندما لا يوجد أب ، ومتى يكون هناك؟ إذا أهانك رجل ولكن ليس طفلك ، فهل يضع العصي في العجلات؟ الحكمة ، بالطبع ، تأتي على مر السنين ، أولاً وقبل كل شيء تحتاج دائمًا إلى التفكير في الطفل ، وليس بشأن مظالمك.